双人相声剧本适合学生元旦_双人相声剧本(适合小学生)

1.2人搞笑相声小品短剧本

2.初中生 元旦晚会演的小品或相声剧本

3.求一元旦节表演的二人小品 要搞笑一点的

4.急求适合小学生元旦晚会上表演的小品/相声，要健康有教育意义，

5.元旦两人吹牛相声剧本

相声：超级主持人

甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）

甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

乙：什么呀？

甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？

乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！

乙：又怎么了？

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”

乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！

甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”

乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！

甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）

乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！

甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！

乙：啊？

甲：下面一个节目是童声独唱《蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《姑娘的小蘑菇》！”

乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！

甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”

乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！

甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”

（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？

乙：我再不走，这脑袋都要没了！

甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

30

2人搞笑相声小品短剧本

适合元旦学生的相声剧本：《学诸葛》。

小宝：我国有四大名著。

大白：对，是我国文化瑰宝。

萌萌：四大名著有什么你知道嘛？

小宝：有《水浒传》《西游记》《三国演义》《葫芦娃》。

大白：错了，哪有葫芦娃啊！

萌萌：是《红楼梦》。

小宝：对对，还有句话叫“少不看水浒，老不看三国”。

大白：没错，水浒传打打杀杀拉帮结派，不适合小朋友们看。

萌萌：那你看过三国演义吗？

小宝：当然看过，我最喜欢里面的诸葛亮！

大白：诸葛亮，字卧龙！

萌萌：大军师啊！

小宝：我们小朋友也要学习学习诸葛亮的优秀品质！

大白：诸葛亮是个大军师啊，我们学习他什么呢？

相声早期发展：

相声一词，古作象声，原指模拟别人，又称隔壁相声。经华北地区民间说唱曲艺进一步演化发展，并融入了由摹拟口技等曲艺形式而形成，一般认为于清咸丰、同治年间形成。以说笑话或滑稽问答引起观众发笑的曲艺形式。

至民国初年，象声逐渐从一个人摹拟口技发展为单口笑话，名称随之转变为相声。后逐步发展为单口相声、对口相声、群口相声，综合成为名副其实的相声。经过多年发展，对口相声最终成为最受观众喜爱的相声形式。

晚清年间，相声就形成了现代的特色和风格。主要用北京话，各地也有“方言相声”。相声形成过程中广泛吸取口技、说书等艺术之长，寓庄于谐，以讽刺笑料表现真善美，以引人发笑为艺术特点；以“说、学、逗、唱”为主要艺术手段。

初中生 元旦晚会演的小品或相声剧本

元旦快乐

甲：你好，节日快乐！

乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！

乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？

甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？

乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。

乙：噢，我知道了，是国庆节！

甲：啊，还没到十月一日呢？

乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐

（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）

甲：等等等等，又错了！

乙：那是不是劳动节呀？

甲：（大笑）5.1的7天长是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)

乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？

甲:啊！你耍我呀？！！！

乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？

甲：啊！我成小丑了？

乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？

甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！

让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！

乙：好是好，但没空！

甲：啊！你都忙什么呀？

乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？

甲：那晚上呢？

乙：你猜我干啥？

甲：难得一个日，肯定看电视呗！

乙：俗！你那档次也太低了点！

甲：啊，你档次高，你高到哪了？

乙：客气客气，我也只是高到里罢了。

甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！

乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！

甲：我？我行吗？

乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，

瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……

甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！

乙：反正是超级小美女一个！

甲：别逗了我得先问问你。

乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！

不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。

乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）

那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）

甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！

甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？

乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？

甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。

乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！

甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”

乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！

甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！

乙：啊？20多了？

甲：对呀，两人加一块儿呀！

乙：你还当人家是老年痴呆呀？

甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，

吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！

乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！

甲：那还真能进电视台？

乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!

甲:嘿！咱也能当个主持人？

乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？

甲：那今年怎么搞呀？

乙：今年都听我的。

甲：啊？你还是总导演呀？

乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，

把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然纳了！

甲：真的吗？

乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！

甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！

乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！

甲：嘿！还真像那么回事呀！

乙：（咬了一口）呵！味道好极了！

甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！

乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。

甲：还真美呀！

乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！

甲：舞台也一定 很漂亮吧？

乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，

哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！

甲：晚会都有什么节目呀？

乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。

甲：都有谁呀？

乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。

甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！

乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。

甲：好！象征着世界儿童大联欢！

乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、

小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！

甲：废话！

乙：还有小记者访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；

小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！

甲：对！应该，应该的！

乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。

甲：我们手拉手，心连心。

乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！

甲：节目可真丰富呀！

乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！

甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？

乙：世界各国的***和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，

可惜少了三个重要人物。

甲：都少了谁呀？

乙：小布什呀。

甲：这老小子的架子可真够大呀！

乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，

哪还有心情来和我们一起玩呀？

甲：那还有谁呀？

乙：伊拉克前总统萨达姆呀！

甲：他家也着火了？

乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！

甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？

乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!

甲:应该是本.拉登吧?

乙:反正都一样。

甲：他又怎么了？

乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！

我们真不知道怎么联系他呀！

甲：他还是别来的好！

乙：为什么呀？

甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！

乙：人都到哪儿去了？

甲：一看到老拉登就都跑了呀！

乙：那怎么还有一个呀？

甲：那就是那个大明星呀！

乙：到底是谁呀？

甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！

乙：啊！是我呀！！！

甲：不是你还有谁呀？

乙：我才不干呢！我还是快点跑吧

求一元旦节表演的二人小品 要搞笑一点的

小品；《义诊》1

表演者二人，一老医生，一中年病者，台上放有一桌二椅

老医生先出埸说；千年人参能大补，虎骨鹿茸可强身，再加上枸杞子泡白酒，哈哈！真美。不过你每次可别喝太多了哟。老夫我今年八十八啦，人一老了，就想积德行善，这不，如今医疗站进社区，我也凑热闹在旁边开了个义诊所，免费诊病开药方，也算是给父老兄弟姐妹和百姓做点贡献吧。

一中年病者上埸说；我叫潘伍兵（盼无病）人家都叫我病秧子，每年去医院看病花了不少钱，身体还是不行，听说社区新成立一个义诊所，病还给出方子，真不错，我去看看。

中年走到老者面前说；是您老开的义诊所吧，我今天到您这来看病。

老者；好啊，你哪里不舒服，说出来，根据病情我再给你开方子。

中年；是胃病，一旦发作，腹部就疼痛，经常吃不好饭，折腾的我也没人形。

老者；药房有很多种治胃的药，可选适合你的病症来服用，什么胃必治，胃贴灵，等都可治疗和缓解疼痛。

中年；这些年我看病钱都已用尽，留下点生活费，哪还有钱买药和看病，行行好，您老给出个省钱的方子，还能缓解我的病情，只要让我胃不痛就行。

老年；那我就给你开个方子吧，你叫什么名？

中年；潘伍兵。

老者；什么？盼五丙，还胡六条呢！就你这条件还玩，且不说你经济条件不允许，身体也抗不住瞎折腾。

中年；您老误会了，我要说也说不清，我给你写出来，你老就知道叫啥名。

老者；（看了纸上的字后）说；啊，是这名，父母怎么给你起这个名啊？

中年；我自降生，身体就软弱，父母担心，盼望我长大后身体健康，就取了个与字意同音的（盼无病）的名，没办法，老天爷也不可怜我，到现在还是一身病。

老者；是够命苦的，行啦，我开方子吧；用红皮鸡蛋壳二十个，放在瓦片上加火焙干，之后把它研成细末，用红糖水服用，每次饭前服一小勺，一日一次，服完为止。即可见功效。此方非常珍贵，同时对补钙和软骨病都有很好的疗效。

中年；我还有高血压病，血压一上来，头晕眼花，站不稳，立不定。

老者；这个处方我给你开的是；海带二两到三两，用开水泡成海带汤，泡二日后，每天晨起空腹喝一杯，连服数日即可，海带能快速恢复血压正常。再有一个方法，就是；把烧好的开水放入小苏打2——3勺泡脚20——30分钟，降压效果也非常明显。

中年；这可太好了，你老有这么高的医术，到哪都能挣高薪，怎么还在这里白忙活？

老者；我 的退休养老金够花了，挣那么多钱干吗！我生是洁身来，去时净身走，用自已一技之长，为大家造点福吧。

中年；您老家中还有什么人哪？

老者；我家世代单传，以前有个儿子，二十岁当兵，复员回来后，就到消防队工作，还没等成家，在一次救火中，为了保护国家财产和其他人的生命安全，就献身啦，老伴急火攻心，不久也离开人世，我现在就一个人，在社区敬老院养老，安度晚年吧。

中年；那你怎么不再找个老伴？一个人多孤单啊！

老者；这么多年都过去了，还找啥老伴，就一个人现在也挺好，自已吃饱，全家不饿，行动自由，没人干涉，不缺吃，不缺喝，想到哪去没人管，赛过活神仙哪！

中年；您老真是心胸宽广，儿子为公殉职，那不管吗？

老者；多次关怀我，咱哪能给添麻烦，现在不也是很好吗！

中年；您老思想境界就是高，我向您学习，向您致敬！

老者；怎么，方子已经开完啦，你咋还不走？

中年；不好意思，我还有一个难言之隐的毛病，没跟您说。

老者；做为医生从不讳忌，你有什么难言之隐，说吧。

中年；因我居住条件不好，屋内潮湿，得了肛门瘙痒之症，能不能再开个方子？

老者；我以为是什么大病，你这病也属于一种炎症，你回家后，用白矾研成细末，溶入米醋之中，洗涤患处，很快止痒消除炎症。

中年；今天到您这来看病，真是来对了。到现在还不知您的姓名，请问，您老怎么称呼？

老年；我姓高，字明一，以后要有什么事，尽管来找我。

中年；高名医，好，这个名字好，高，就是高大，字名医又是您的本行，不愧是有知识，有学问，我得好好和周围朋友宣传宣传。

老年；你理解错啦，明字，是天明的明，明了事非的明，明暗的明，不能叫做名医的名，你的明白？

中年；哈伊！我的明白。

老年；一是，一二三的一，一心一意的一，一心为公的一，专心一致的一，一心不可二用的一，不能叫做名医的医，明白？

中年；哈伊！小的明白。

老年；好啦！别再说笑啦，要不过一会儿，咱们都要变成日本人了。

中年；不管怎么说，我今天到您这来，收益非浅，以后我会想法报答您。

老年；不用啦，给人治病是我的天职，免费治病开方，就是想多积点阴德，甘心情愿，也不需要什么报答，只要健康，无有疾病痛苦，都能为咱们国家建设多做贡献，我就心满意足了。也算我没白来到这个世界上一回吧。

中年；您老身体这么好，精神唤发，活一百五十岁也没问题！

老者；自古以来谁无死？你说我能活一百五十岁，那不成老怪物啦！能活一百岁就知足了。

中年；那可太少啦，象您这样的心善对待人，一定会有好报的。

老者；顺天意吧，阎王爷让你三更死，就决活不到五更天，生死轮回，任何人也逃不出这个规律，人哪，在有生之年，能为他人做一些有益的事情，上不愧天，下不愧地，世间不愧于人民，这才是我们的本份哪。

中年；经您老这么一开导，我也有些懂啦，一个人无论在世上活多长时间，都要珍惜生命，为人类美好事业，贡献出自已的全部，我一定在您的精心调理下，自已重振信心，摆脱这个病秧子，也早日为国家四化建设贡献力量。

老者；好哇！战胜疾病也要有信心，我诚挚的盼望你早日康复身体，让我们共同为国家的壮丽事业，迈开大步前进吧！

中年；高医生，你听，社区广播站正播放《让世界到处充满阳光》的歌曲声！

二人听了一会后，老者说；是啊，我们的生活是多么美好，祖国到处都充满了阳光啊！

剧终

急求适合小学生元旦晚会上表演的小品/相声，要健康有教育意义，

相声：超级主持人

甲、乙（合）：大家好！（鞠躬）

甲：一个节日马上就到了，是什么日子？大家知道吗？

乙：什么呀？

甲：还能是什么日子？一月一日不是元旦，还能是方蛋吗？

乙：你是说圆圆的蛋吗？蛋不都是圆的吗？

甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿！

甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了（一扭一扭地）：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

乙：啊？不会吧？还没开始怎么就结束了？

甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的！

乙：又怎么了？

甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词（充满地）：“黄河是我们的母亲河！它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱（拉长腔调）——《长江之歌》！”

乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了！

甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了（两手对握放于胸前，悦耳动听地）：“请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。”

乙：这都哪儿跟哪儿呀！我看红叶还没疯，我倒是快疯了！

甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》（抒情地，乙哼乐曲）：“今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了！只见山崖上高高地挂着一条破布……”（被乙打断）

乙：破布呀！擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了！

甲：别忙着笑！还有更逗乐的呢！

乙：啊？

甲：下面一个节目是童声独唱《蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了（声音清脆地）：“请欣赏童声独唱——《姑娘的小蘑菇》！”

乙：哈哈！这小蘑菇可真够厉害的！

甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：“请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》！”

乙：啊？这独子是什么呀？还运流氓呢！

甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了（充满自信地）：“请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》！（带动作）”

（乙转身要跑，被甲拦住）甲：相声还没说完呢，你跑什么呀？

乙：我再不走，这脑袋都要没了！

甲乙（一起鞠躬）：谢谢大家！（下台）

元旦两人吹牛相声剧本

我给你个二人的吧《红雨伞》

小品：红雨伞

表演：郭、蔡

时间：晚上

道具：两把椅子、一张桌子、两个酒杯、一把红雨伞

情节：

郭坐在一把椅子上，背对镜头

这时，蔡撑着雨伞上场，郭转身

郭：来了，忠珍

蔡：来了，木鱼 (放下伞) 哎呀！外面雨下的真大

郭：哼，好像是老天爷听说咱俩明天要分手，高兴的都哭了。哼

蔡：是吗？哼 那老天爷要是知道明天我们去办手续高兴的乱蹦乱跳还不得地震啊！

郭：有这可能

蔡：少打幌子，打那么多次电话把我约到这儿来干什么？

郭：没别的意思，就是想约你出来谈一谈

蔡：有这个必要吗？我没有时间（去拿伞，准备走）

郭：诶，今天你要是走出去，你会后悔一辈子

蔡：我嫁给你才后悔一辈子

郭：这个地方你还记得吗？

蔡：不记得

郭：不记得了？

蔡：不记得

郭：4年前咱们第一次见面就是在这儿

蔡：那天也下着雨

郭：对，就在那天你拐走了我的这把红雨伞，当然了，我也拐走了你

蔡：你是~想把我骗到这儿来，是想旧梦重温？那么我告诉你吧！没有门

郭：别把我想象的那么没出息，我想请你来吗，因为这儿是咱们感情的出生地，我还想让他成为咱们感情的火葬场，敢不敢坐下

（双方坐下）

蔡：坐就坐，办手续的介绍信带来了吗？

（郭掏出介绍信）

郭：哎哟，在我这放的都快成文物了，你的呢？

（蔡将介绍信放在桌上，双方拿起介绍信看）

郭：费了不少劲吧！哼

蔡：这玩意儿又没有什么名额限制，我一下派出两张

郭：两张？

蔡：一张是离婚介绍信，还有一张是结婚介绍信

郭：噢，够快的啊，结婚介绍信都准备了

蔡：诶。我说你不会突然改变主意，故意拖着我吧

郭：我拖着你？我巴不得现在就签字，（开始念）兹介绍我单位张忠贞同志因丈夫移情于邻居食杂店单身女老板玛丽而提出坚决离婚？哼，文笔不错啊

蔡：兹介绍我单位李不鱼同志因被妻子怀疑与邻居食杂店单身女老板玛丽有暧昧关系而愉快的接受妻子为此而提出的离婚的要求，哎哟，这么长的句子你连个标点符号都没有差点没把我憋死。

（收起信。郭绕到蔡身后，俯身看着她。蔡起身）

郭：不管怎么说，这措辞没什么问题吧？恩？

蔡：额，那个。恩 ，还、还可以

郭：至于吗？哼，行，人嘛！就应该这样，爱、咱就爱他个死去活来，散，咱就散他个轻松愉快，来，（双方端起酒杯）还是那句老话：解放军进入西藏

蔡:庆祝咱俩和平解放

郭：干

（双方喝酒，然后都坐下）

郭：哎呀，够快的啊，哼

蔡：恩？

郭：我那接班人你都准备好了

蔡：那也没你快啊，还没离婚了，在我眼皮子底下 恩咩~恩咩~恩咩~恩咩~

郭：恩咩什么啊，我跟你说。我和玛丽什么事也没有，啊。那天我帮她抗啤酒，是你让我去的

蔡：抗啤酒是我让你去的，我让你帮他抗一箱，我没让你帮她抗一车，抗就抗了吧，你还兴奋！

郭：我兴奋？我兴奋什么了我？

蔡：本来就是，你扛着啤酒你簇路簇路簇路簇路~你来回跑

郭：废话。我扛着啤酒我不跑，我来回溜达，你想累死我啊你

蔡：你，你怎么从来没这么心疼过我啊

郭：说这话没劲了吧！没意思了吧！啊，你那会发烧，我背着你上医院，光着脚，我连，我连鞋都没顾的穿了我

蔡：甭提那会去医院，本来我就是有点发烧，我告诉你，第一个抽屉里有退烧药，你非得从第二个抽屉里摸出两卫生球给我灌进去了，你说，你不背我上医院洗胃行吗？我说，我跟你说话了，我说，从什么时候，你跟玛丽好的了？

郭：还不提了？我什么时候都没有跟他好过。

蔡：没跟他好？哼！那你搬完啤酒以后在他房间里待了嫩么（加强语气）长的时间

郭：嫩么~！多长时间

蔡：17分15秒

郭：十，17分15秒

蔡：我用秒表掐的

郭：瞧你这点出息，17分15秒。是，我帮他扛啤酒，扛完了不得帮人玛起来，码到最后一箱的时候，垮察这搬进墙的啤酒全摔碎了，我不得帮人收拾收拾啊。

蔡：那，那那他为什么趴在墙上哭了？

郭：那么多啤酒都摔了，她能不心疼的哭吗？

蔡：那为什么你们还拉拉扯扯了？

郭：拉拉扯扯?我说这啤酒是我摔碎的，我要赔你钱，他说哪能让你赔，这叫拉拉扯扯？

蔡：那

郭：那什么那？

蔡：那那你干嘛不跟我解释清楚了？

郭：我跟你解释，你让我说话吗？每一次我跟你说这事你就去去去去去去

蔡：去去去去去去（后面同步）

（蔡站起来，往后走）

郭：怎么样？

蔡：没意思，没意思，没意思，为没意思干杯，别拿我杯子，这杯子我的

（郭站起）

郭：哎呀，干

（双方喝酒干杯）诶，别光说我啦，说说我那位接班人吧，怎么样，腰缠万贯，是个大款吧

蔡：一个穷人，（蔡坐下）也就有一千来万存款，还有那么十几栋别墅，最近，车库刚才德国进口了两辆破奔驰

郭：破奔驰？

蔡：是啊，肯定是，从船上卸的时候给称了，人家那奔驰四五米长把，他那奔驰足有十来米长好几台做的了，心烦

郭：哼，哎哟，人肯定长的挺帅吧

（郭坐下）

蔡：特难看

郭：啊？

蔡：特难看，比你还难看

郭：比我还难看？

蔡：平时没事根本就不敢随便上街，一上大街大家伙哗，围观

郭：哎哟，真那么丑啊？

蔡：恩，大家伙奔走相告，解晓东来啦，解晓东来啦

（郭喷出）

郭：解晓东？哼，哎呀

蔡：好啦，（双方站起）没什么事了我该走啦

郭：诶，别走啊。咱有重要事情没谈了

蔡：什么事？

郭：咱明天就要到办事处去办手续了，那财产分割是不是得谈一谈？

蔡：呵，咱们家两破东西还财产分割？都给你吧我不要了。

郭：我哪能独吞啊，来来来，坐下，坐下，得分清楚

（双方坐下）

值钱的就剩下冰箱，彩电，洗衣机了，咱们先分这洗衣机，洗衣机得先归你

（双方以杯子做洗衣机）

蔡：洗衣机得给你

郭：你看 给你你干净

蔡：你脏

郭：我脏 我脏？我脏我才用不着洗衣机了

蔡：我干净就更不要洗衣机啦，我让你拿着你就拿着嘛

郭：分冰箱好不好？

蔡：好吧

郭：冰箱得给你

蔡：冰箱得给你

郭：给你，你看你特别好吃

蔡：你懒得做

郭：咱俩好吃懒做 这样好不好？分电视 电视得给你

蔡：电视一定得给你

郭：你爱看电视剧

蔡：你爱看足球

郭：电视要是给你 再有电视剧的时候就没人跟你挣啦

（郭边说边站起）

蔡：电视要是你拿走，再有足球的时候就没人跟你抢啦

（蔡边说边站起）

郭：这是怎么了？这是

蔡：动不动就吵，真是的，算了算了算了，明天早上八点半办事处门口见

郭：你还别老拿这话吓唬我，明天见就明天见，哎，别动，这雨伞还没分了

蔡：这雨伞是我拿来的

郭：是你拿来的，可是四年前是我送给你的

蔡：你送给我的东西你怎么要回去啦

郭：那本来就是我的东西嘛

蔡：那你就不能给我留点纪念吗？

郭：我还想留着当纪念了

蔡：那

郭：这样好不好？我只要这把雨伞什么东西我都不要行不行？

蔡：我什么东西都不要，就要这把雨伞还不行吗？

（音乐起，两人黯然神伤）

郭：你哭了

蔡：我没哭

郭：你哭了

蔡：我没有哭

郭：你怎么啦？

蔡：我想回家

郭：你先等会儿，你那解晓东是怎么回事？

蔡：我瞎编的

（拥抱，撑伞离开）

————完————

呕心沥血啊 真不容易

好学生，坏学生 甲：作为一个相声演员，就应该注意观察生活，相声作品的创作更是来源于生活！一个好的相声作品，就是来自扎实的生活体验……你在干什么那？ 乙：别吵，我在观察！ 甲：哦，在观察生活！ 乙：在观察美女！前边就有一个，HAI，神仙姐姐！ 甲：小心被当成打！经过我的观察，我发现在我们的校园里大多数都是好学生！ 乙：当然也有比较调皮的！ 甲：我是好学生的典型代表！ 乙：我是坏学生的龙头老大！ 甲：我具备了好学生的一个最重要的条件！ 乙：什么条件！ 甲：长的帅！ 乙：呸！臭不要脸！ 甲：怎么？ 乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗？ 甲：什么感想？ 乙：再也不想看你第二眼！ 甲：我呀！ 乙：照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件！ 甲：长的帅？ 乙：你看他承认我帅了不是！ 甲：谁承认了！ 乙：知道我们班女生怎么评价我的吗？ 甲：不知道！ 乙：她们说我左看像杜德伟，右看像梁朝伟 甲：从正面看像吊死鬼！ 乙：你才吊死鬼呢！有首诗是专门为我写的 甲：什么诗啊？ 乙：如果帅是一种罪，我以罪恶滔天；如果酷是一种错，我已一错再错；如果连聪明都要受惩罚，我岂不是要千刀万刮！ 甲：作为一个好学生，我学习好！ 乙：作为一个坏学生，我学习好…… 甲：啊？ 乙：差！ 甲：我每天早上都去英语角！ 乙：我每天早上都要练长跑！ 甲：好！ 乙：我要锻炼一个强健的体魄 甲：身体健康了，才能投入身心的工作和学习 乙：我看以后谁还敢来惹我！ 甲：我每天晚上都去晚自习！ 乙：我每天晚上都在下象棋！ 甲：我每次作业按时交！ 乙：我每次作业都要抄！ 甲：我上课从来不迟到！ 乙：我上课就是去睡觉！ 甲：那你不学习啊！ 乙：学，怎么不学！ 甲：哦 乙：整整一个学期五个月我都在学习！ 甲：比我强！ 乙：要说五个月它不够五个月 甲：怎么就不够呢？ 乙：我闹了些日子的病 甲：病了多少日子啊？ 乙：三个半月！ 甲：才学习了一个半月啊？ 乙：回家探亲探了一个月零一十四天 甲：才一天！ 乙：那天是礼拜日！ 甲：一天没学习啊？ 乙：谁说的，那得看概率拉！ 甲：学习还得看概率？ 乙：如果正面朝上 甲：就去学习 乙：就去看**！ 甲：白说！ 乙：如果反面朝上 甲：这就去学习拉 乙：就去打桌球！ 甲：又白说！ 乙：如果它竖起来拉 甲：啊 乙：我就去学习 甲：它竖的起来吗它！ 乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉 甲：这就去学习拉 乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉 甲：开始发奋了 乙：我一出门我又回来拉 甲：怎么又回来拉 乙：外面刮风，把硬币给吹倒了！ 甲：这风来得真不是时候 乙：上网去咯，哈哈！ 甲：回来回来！ 乙：怎么拉 甲：你说你就这么个样子考试怎么过的了？ 乙：说你笨你还真是笨！ 甲：我呀 乙：考试要想过要讲究方法！ 甲：什么方法？ 乙：俗话说的好，有钱能使鬼推磨！ 甲：贿赂同学！请他们吃饭！ 乙：俗，俗不可耐！ 甲：啊！ 乙：给现金啊！他们想干什么就干什么 甲：这一招恨！ 乙：我给他60块钱，考试的时候一块钱我抄一分 甲：一块钱也不浪费！ 乙：成绩出来了，我一看 甲：60分，及格了 乙：59分！ 甲：59分？ 乙：我就琢磨，怎么就他就只让我抄59分呢 甲：为什么呢？ 乙：明白了 甲：怎么？ 乙：上次我和他经过一个卖菠萝的小摊，他要吃一块钱菠萝，我没有给他买，他把钱给扣这了！ 甲：嗨！我看你该！ 乙：我恨死他了，改天我把六十块钱非讨回来不可！ 甲：平时不努力，考试徒悲伤！你看我，我必修课很好，选修课更好！ 乙：我必修课选逃，选修课必逃！ 甲：我英语过了六级，计算机过了四级 乙：我四十六级，冒险岛六十四级 甲：我同学关系处理的好 乙：同学看见我就跑！ 甲：我从来不打架 乙：打架我从不怕！ 甲：我从来不打牌 乙：打多大我都来！ 甲：我积极参加学校社团的各项活动，尤其是曲艺协会的活动！ 乙：曲艺协会？ 甲：对，你也知道？ 乙：马戏团啊？ 甲：什么马戏团，他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体！ 乙：哦，明白拉，您是搞艺术的！ 甲：哪里，只是爱好！ 乙：其实我也是搞艺术的！ 甲：你也喜欢相声小品？ 乙：唱歌是我的最爱！ 甲：喜欢唱歌！ 乙：耶！但是在这个大千世界中，竟然没有人能听懂我的歌曲 甲：是吗？ 乙：有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》，一哥们推门进来了，紧紧的握住我的手 甲：夸你唱的好 乙：他说了一句话 甲：什么话？ 乙：大哥，别人唱歌要钱，你唱歌要命啊！ 甲：的确唱歌不怎么样！你这样不行，你其他方面总得行吧，告诉你，今天你不努力，明天就要当学弟，就像我，我不抽烟不喝酒。 乙：我抽烟的时候还喝着酒！ 甲：我勤俭节约 乙：我天天逛街 甲：我有钱不乱花 乙：我借钱送网吧 甲：我从来不找女朋友 乙：记不清我是多少女孩的男朋友 甲：谈恋爱费时又费力，大大加重了我们家庭的负担 乙：同时也减轻了另一部分家庭的负担 甲：我是注册会计师兼高级程序员 乙：我是论坛版主兼QQ高级会员 甲：我年年都拿奖学金 乙：重修费我年年数不清 甲：我今年入了*** 乙：团员的大门把我挡 甲：我所有的课程都优秀 乙：我所有的课程没的救 甲：帮助同学我为乐， 乙：真是太感谢你了 甲：谢我干吗呀？ 乙：你不是喜欢帮助同学吗？ 甲：是的 乙：那我求你一件事 甲：有事你尽管说 乙：不好意思说 甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛！ 乙：那我就说了啊 甲：说吧！！ 乙：你先替我把重修费给交了！ 甲：去你的