搞笑说说_瘦了的搞笑说说

1.朋友圈搞笑说说短句爆笑

2.幽默说说自己老了

3.感冒发朋友圈的搞笑句子

4.晒姐妹照片的幽默说说

5.搞笑群个性说说

6.感冒难受的幽默句子

1、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

2、要多笑啊，这么多年的牙可不能白刷。

3、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。

4、有些人，***都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。

5、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。

6、每到五一长发工资很苦恼，不是少!是因为份子钱。

7、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，去吸脂肪呢。

8、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。

9、有时候觉得自己变丑了，拿出一看，发现多虑了。

10、亲爱的你瘦了，看你脖子上的皱纹就明白了。

11、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

12、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

13、爱情这东西不能吃不能喝的，我还得花钱供着它，图什么呢。

14、考试时，本想要咸鱼翻锅的，，没想到粘锅了。

15、生活嘎嘎棒，就是缺个小对象!

16、穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。

17、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

18、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

19、来到这世上，我就没打算活着回去!

20、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。

21、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

22、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。

23、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

24、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。

25、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。

26、你只是我看过最廉价的风景，只是看看不要钱的。

27、好好学习天天向上不到20不找对象。

28、从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

29、你会像保护你的小一样，保护我吗?

30、微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。

31、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。

32、自己选择了做小人，就别怪官人践踏你的尊严。

33、人生就像超级玛丽，在你没加蘑菇之前，一个小王八就能整死你。

34、如果脑残会飞的话，那么这里就是飞机场了。

35、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见。

36、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。

37、有些事情做不完，留着明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。

38、多想看轻自己，可我的体重不允许。

39、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。

40、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

41、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。

42、人生自古谁无死，***先死我后死。

43、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!

44、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。

45、若我的离开可以换来你的笑容，那你还是哭吧。

46、本无意与众不同，怎奈何品位出众!

47、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

48、没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。

49、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!

50、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。

51、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

52、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命。

53、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多!

54、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

55、不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在校没有对象。

56、我爱的不是你，是你爸的银行账户。

57、有钱就败家，没钱就拜神。

朋友圈搞笑说说短句爆笑

1、你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

2、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

3、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

5、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

6、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

幽默说说自己老了

1.喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。

2.说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…

3.爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。

4.每个人都是囚犯，电话号码就是编号。

5.如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

6.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦!

7.我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

8.哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。

9.如果你在大街上大吼一声”“绝对比叫一句美女回头率来的高!

10.现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。

11.有一种态度叫有情，有一种状态叫没事找抽。

12.神州行我看行，我不缴费看你行不行。

13.我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。

14.其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。

15.白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀…

16.你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

17.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房

感冒发朋友圈的搞笑句子

我知道的形容自己老了的幽默句子：

1.当初只嫌别人老，如今轮到我头前。

2.世间何物催人老，半是鸡声半马蹄。

3.公道世间唯白发，贵人头上不曾饶。

4.那年梅花，已不知遗落在谁的墙院下，老了青砖，湿了黛瓦。

5.人这一辈子，一晃就老了，别再委屈自己了。等腿脚走不动了，再好的地方也去不成了。

6.年纪越大越不爱解释和说服，说来话长，人生苦短，求同存异，爱咋咋地。

7.年纪大了后，听到亲戚朋友说，有事要和我说时，第一反应就会觉得不会是好事。哎。

8.什么时候意识到自己年纪大了？是买了辣条吃了后发现一摸一脸疙瘩，是一个晚上十二点过后才睡第二天困成狗。

9.忧愁沧桑了我的脸，人家其实才十八。

10.处于一个被小朋友叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。

11.真羡慕你们这些有故事的人啊！不像我！一个帅字贯彻了整个人生！

晒姐妹照片的幽默说说

我认为以下是感冒发朋友圈的搞笑句子

1、"感冒真的太难受了，我想吃点感冒药，但怕跟冬天的被窝一样，一躺下就不想起来。"

2、"感冒的时候，我觉得我的鼻子像是个永不停歇的喷泉，只是水有点冷。"

3、"感冒的时候，我的喉咙像是有个小人儿在跳舞，痒得我直想笑。"

4、"感冒了，但我觉得我变得更有文艺范了，因为我连打喷嚏都是"啊秋"。"

5、"感冒的时候，我的鼻涕像是黄河之水天上来，奔流到海不复回。"

6、"感冒了，但我觉得我变得更有喜剧效果了，因为我连咳嗽都是"哈秋"。"

7、"感冒的时候，我觉得我的鼻子像是个吸尘器，不停地吸着鼻涕。"

8、"感冒了，但我觉得我变得更有诗意了，因为我连打喷嚏都是"春风又绿江南岸"。"

9、"感冒的时候，我觉得我的鼻子像是个小小的独奏家，不停地演奏着"滴答滴答"的旋律。"

10、"感冒了，但我觉得我变得更有幽默感了，因为我连打喷嚏都是"哈哈"。"

搞笑群个性说说

我知道的晒姐妹照片的幽默说说如下：

1、姐妹们的聚会，就是一场美颜大战！谁说不是呢，看我们这一桌，简直是美颜盛宴！

2、和姐妹们一起拍照，就是一种幸福！我们不仅长得好看，还能拍出好看的照片，真是人生赢家啊！

3、和姐妹们在一起，总是那么开心！我们不仅有美丽的外表，还有有趣的灵魂！看我们笑得多么开心！

4、和姐妹们一起拍照，就是一种享受！我们不仅有美丽的外表，还有高超的摄影技巧！看我们拍得多好看！

5、和姐妹们在一起，总是那么快乐！我们不仅有美丽的外表，还有幽默的灵魂！看我们笑得多么开心！

6、姐妹们的聚会，就是一场快乐之旅！我们不仅有美丽的外表，还有快乐的内心！看我们笑得多么开心！

7、和姐妹们一起拍照，就是一种幸福！我们不仅有美丽的外表，还有美好的回忆！看我们拍得多好看！

8、姐妹们的聚会，就是一场美食之旅！我们不仅有美丽的外表，还有美食的诱惑！看我们吃得多么开心！

9、闺蜜就是当全世界的人都觉得我是在小题大做时，她却懂得我为什么哭得如此歇斯底里。

10、闺蜜就是不见时挂念，见了时讨厌，自己能欺负，别人不能欺负的奇怪东西。

感冒难受的幽默句子

1、你贱的有出息，骚的够洋气。

2、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

3、水至清则无鱼，人至贱则无敌。

4、你若三心二意，我必逢场作戏。

5、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

6、思想品德不及格，总比没思想好。

7、在天愿做比翼鸟，在地愿做同圈猪。

8、路见不平一声吼，吼完一声继续走。

9、小明吃了麻婆豆腐被麻婆一刀捅死。

10、你若发奋写作业，便是国庆最后一天。

11、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

12、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

13、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

14、春不是叫出来的，是真刀真枪干出来的！

15、长的这么帅却亲不到自己的脸，好难过！

16、待我长发及腰，少年、我直接勒死你可好？

17、男孩子就应该咧嘴大笑，而不是嘟嘴卖萌。

18、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。

19、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。

20、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。

21、别以为你头上顶坨屎，你就是金刚葫芦娃。

22、尔有的权利，哲哲有让尔趴下的实力。

23、以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！

24、为什么你眼里常含泪水？因为你太深沉。

25、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

26、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。

27、下辈子我们能做的，只是不让我们擦肩而过。

28、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

29、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。

30、跟手机混熟了，真是已经到了形影不离的程度。

31、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

32、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

33、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。

34、幸福是爱情完美的独特，泪流是错爱美丽的邂逅。

35、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。

36、大概是因为爱过他的原因，好像很难再爱上别人。

37、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

38、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。

39、你必须承认，身边总有一些朋友笑声比笑话还好笑

40、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。

41、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

42、和你做兄弟姐妹，最起码的标准是什么？得是人。

43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

44、以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。

45、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。

46、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。

47、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。

48、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是话。

49、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放。

50、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

51、本想进你空间后再删除我的记录，谁想到我没有访问权限。

52、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去

53、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！

54、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。

55、从来不相信看见流星可以许愿，我只想脚踏实地的收集龙珠。

56、你可千万不要抛弃我，你是我第一次爱的人，也是唯一爱的人！

57、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

58、总有些看不完的风景，走不完的路，碰不到的人，触不到的梦。

59、你不说话没人当你是哑巴，你一说话我就觉着你还不如是个哑巴。

60、你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

61、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！

62、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

63、国庆放七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。

64、春天我冲一棵树打了次，到了秋天就结了许多许多的人参娃娃！。

65、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。

66、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！

67、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。

68、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

69、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒*无度的梦想。

70、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

71、单身久了，对社会的怨恨太深，煮饺子看见两个黏在一起的都要强行分开

72、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。

73、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！跟鬼讲啊！

74、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了――是八戒！

75、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。

76、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。

77、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

78、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。

79、课堂上老师让同学们用难过造句。小明想也不想就站起来说：我家门前有一条小河，我好难过！老师：我更难过！

80、老师在黑板上写完了数学题，对正在睡觉的我说：你，上来给我解一下！我迷迷糊糊走上讲台，伸手解开了她的胸罩带

81、既然你被青春撞了一下腰，那么我就祝你被幸福打一下头，被快乐踩一下脚，被健康搜一下身，被好运连踢带踹。我够朋友吧！

82、那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的早就跟你说开香槟会喷吧！

83、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

84、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。

qq群网名搞笑

1、飘逸的胸毛

2、辣条在手，跟我走

3、五包辣条！

4、帅已经成为了我的负担~

5、第一丶坑神

6、炫酷的腿毛

7、日最野的狗！

8、被强煎的蛋

9、总被自己萌哭≧▽≦

10、神经科常客

11、写张卷子冷静下！

12、辣条小妹

13、上古神剑都你没你贱

14、也是一种境界

15、小时候可屌了

16、年少总有梦

17、平胸只是为了离你更近

18、变身吧，挖掘机

19、看我电不死你

20、小心，我有胸器

21、踩着菊花去你家

22、瀞瀞の看着ī娤bī

23、别过来，你胖到我了

24、师太别开灯，是老衲

25、抢我辣条还想跑ヘ

26、骚年，你裤链还没拉呢~

27、听说卸妆是场谋杀

28、鮃胷这亊吥怪硪

29、燃烧的胸毛

30、不是奇葩难闯天下

31、好久不见，我已胖若两人

32、任性有了，就差钱了

33、可乐配辣条

34、我是钉子，我怕个锤子

35、春梦总被尿憋醒

36、厕所里蹲着个如来佛i

37、坐着马桶唱情歌

38、是你们逼我学会装死的

39、待我胡须及腰

40、你丑到我了

41、其实开始我是拒绝的

42、此乳胸险

43、被自己帅醒了￣︶￣

44、笑喘是病得治

45、走路太酷↘会掉内裤

46、比蒙牛还要猛的男人

47、腐眼看人基

48、你个撸不死的

49、两包辣条约吗

50、ve褙嗻书龅称躰褈

51、无形，最为致命

52、二就是年轻的象征

53、闷骚是种气质美

54、无浆靠浪

55、站在冰箱上的男人

56、我一贱你就笑

57、我想和你去优衣库

58、猥，略有小琐

59、︶胸毛少女。。

60、贫僧夜探青楼

61、喊我万万岁

62、﹏千防万防队友难防

63、我爸他的儿子最帅

64、苞米地蒙靣侠，ぷ

65、闲蛋小超人

66、不谈成绩我们还是好朋友

67、仗着胸大说瞎话！

68、贫尼想借色

69、我的暑作业闭关了

70、站住！打劫棒棒糖

71、走路太妖会摔跤

72、暮然回首脖子疼

73、我矮可以让你抬不起头

74、只因我是辣条骚年

75、小伙子长的挺忐忑

76、长枪一战メ菊花拿来

77、幼儿园扛把子

78、嘿嘿嘿

79、屁股大坐天下

80、二的特有文艺范

81、在厕所自由飞翔

82、帅得想毁容

83、死于脚气攻心

84、~也不哭ツ

85、淡淡的

86、官方认证我是帅比

87、仙女下凡脸着地

88、你这坨屎倒也甚是香甜

89、哈利波特别大

90、基y哆d

91、衶贰寎晚剘︶

92、辣条小宫举

93、朕要上房揭瓦

94、︶帅到失眠

95、有钳、任性

96、朕就是萌萌哒

、作业你个小婊砸

98、夜袭尼姑庵

99、鲂学紷材煶祌囯恏声堷

100、听说下雨天和年糕更配哦

101、蒙面裸奔超人

102、古娜拉黑暗之神

103、什么不缺就是缺心眼

104、别拿你的牙签当大炮

105、作业对不起，我配不上你

106、试卷看似简单但心机太重

107、超能吃算不算超能力

108、我胸小随我爸不行啊

109、我活腻了你快来爱死我

110、胸大遮百丑

111、你是我的小呀小期末

112、尿喝大了酒多

113、小怪兽它爹叫打怪兽

114、作业的葬礼我定盛装出席

115、相约试衣间ㄆㄜ

116、充电五分钟，俩小时

117、夜袭妓男院

118、容嬷嬷快拿针扎她

119、大妈杀手

120、又被自己帅到了

121、帅比帅比看过来

122、贱是一种态度

123、拿着试卷唱忐忑i

124、二是＊我的个性

125、蜗牛带我去散步

126、女施主，老衲快不行了

127、上帝也卖萌

128、帅的被人追杀

129、戴着耳机唱忐忑

qq群签名搞笑

1、先学会不生气，再学会气死人。

2、谁没精神过，但是你分裂过么。

3、鄙视我的人这么多，你算老几？

4、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。

5、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。

6、不懂的最高境界，是两个字：装懂！

7、待我强大之时我必扫光超市所有零食！

8、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。

9、日本说钓鱼岛是它的，结果，海啸了！

10、自从得了，我的精神就好多了！

11、把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。

12、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

13、一走一停，真有型，一秒一卡，好潇洒。

14、你玩劈腿，劈那么开，不怕受凉啊！

15、有没有那么一瞬间，你心疼过我的执着。

16、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。

17、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

18、问世间情为何物？圣人答曰：废物！

19、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

20、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手。

21、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。

22、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？

23、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

24、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

25、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

26、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！

27、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。

28、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

29、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷！

30、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。

31、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

32、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。

33、有没有人和我一样，想念一个已经遥远的归人。

34、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。

35、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。

36、自从教室后面装了一个钟，我们的回头率高了。

37、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。

38、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。

39、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。

40、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。

41、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。

42、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。

43、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。

44、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。

45、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

46、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。

47、明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。

48、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。

49、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。

50、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！

51、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。

52、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。

53、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

54、我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。

55、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。

56、A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气啊？

57、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。

58、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

59、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。

60、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

61、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？所以做人还是要现实些。 。

62、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。

63、想一想，如果你没有遇到那个改变你一切的人，你的世界会有什么不同。

64、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

65、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。

66、你怎么偷看我的记！你怎么知道我看你记的？我从你记里看到的！

67、太阳当空照，让我怎睡觉，老师心地善，讲课催眠好，只要不考试，美梦必不少。

68、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！

69、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。

70、我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！

71、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。

72、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。

73、以前小学老师开课怕出冷场就对我们说：到时候我一提问你们全举手会的举右手不会举左手

74、如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？如果我还欠着银行的房贷和车贷。

75、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。

76、天天上班真是烦，我劝你呀好好干，争取早日提个干，稳稳当当把钱赚，大城市里把家安，一家团圆幸福天。

77、花间一壶酒，免费烟来抽；举杯邀明月，手上钱没有；醒时同交欢，醉后你买单。永结无情游，吃喝不用愁！

78、老婆老婆我爱你，真心真意呵护你，情意绵绵滋润你，阿弥陀佛保佑你，我以此短信为证：永远和你在一起。

79、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！

80、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

81、这是一个很恐怖的故事：在中国每个地方的公交车或食堂网吧里都会发生。在这些地方，明明有个空位置，旁边的人却说：有人！

qq群搞笑句子

1、宅到久时天然呆，呆到深处自然萌，萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。

2、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

3、因为你，我懂得了成长，可你，依旧是我的伤。

4、上天给了我一个国庆，我没有好好珍惜，若再给我个机会，我一定好好写作业！前提是再给一个！

5、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

6、对俄来说，最幸福的事，就是两人手牵手逛街。

7、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

8、男人疼的时候说额，女人疼的时候说啊；但是男人爽的时候说啊，女人爽的时候说额！

9、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。

10、我说话雷人，为人有点疯，你们叫我雷疯就好。

11、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

12、我这种单纯的人，哪会做数学那种富有心计的题。

13、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！

14、如果以后你结婚对象不是我，我就安静地当一个隔壁老王。

15、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。

16、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。

17、有时候觉得自己变丑了，拿出一看，发现多虑了。

18、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！

19、也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

20、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。

21、每次拆蚊香都尼玛跟拆似的，这尼玛是谁设计的。

22、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

23、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

24、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。

25、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！

26、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。

27、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。

28、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。

29、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。

30、不就是国庆作业？我只用了半个小时，就把所有的卷子都写上了名字。

31、母亲问我有男兄弟姐妹了么，我说没有，母亲说：这个能够有，我说：这个真没有。

32、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。

33、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

34、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

35、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？

36、我能想到最浪漫的事就是你一天天变老，而我依旧青春年少。

37、太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景。

38、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择蹦迪还是去？

39、爱情本来就是一个项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。

40、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

41、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

42、所谓美女三分长相七分打扮；所谓气质三分才气七分装蒜；所谓温柔三分忍让七分压抑。

43、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

44、一千零一个愿望太多了，我只要实现一个就够了。

45、你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

46、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条生日快乐给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

47、班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说：你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？

48、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。

49、学习有两个危害，一是记忆力下降，二是不认识数，四是记忆力下降。

50、孩子咳嗽老不好，多半是不想去上学装的，打一顿就好了。

51、我把你当朋友，你把我当傻子，姐也不是好惹的。

52、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。

53、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

54、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。

55、我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

56、你知道你为什么没对象么？因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

57、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。

58、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

59、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。

60、地理老师问：世界有哪四大洋？学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

61、永远不要和脑残的人争论，因为他会把你的智商拉到跟他一个水平，然后用丰富的经验打败你。

62、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。

63、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

64、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

65、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。

66、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

67、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！

68、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。

69、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

70、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！

71、那天刚睡着，收到一个短信：睡姿不对，重睡。

72、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。

73、每天早上起来大吼一声：操他娘的小日本。这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！

74、考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。

75、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。

76、有iphone的都说自己没兜，有纹身的都说天热。

77、组长下田头，耕牛在前头。村长下田头，手上有烟头。乡长下田头，秘书在后头。县长下田头，记者抢镜头。

78、爱情不是互相看着对方，而是一起看向同一个方向。

79、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！

80、爱你的感觉，永远都是那么美，你那温柔的笑脸，是我致命的弱点，爱你爱你，不管今生或来世，我将永远爱你。

81、女人真叫累，每天没点睡，做饭活受罪，再把孩子喂，男人要体会，奖励咱宝贝。

82、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，当我讲笑话呢。

1.感冒了，头重脚轻，像个醉汉。

2.感冒真难受，浑身疼，脑袋晕。

3.感冒就像坐过山车，忽上忽下，真刺激。

4.感冒了，鼻涕像瀑布一样流淌。

5.打喷嚏打得像个机关枪，停不下来。

6.感冒让我变成了一个吸尘器，不停地吸鼻涕。

7.头痛得像被锤子砸了一般，真是要命。

8.感冒了，嗓子成了公鸭嗓，声音变得好搞笑。

9.鼻子不通气，只好用口呼吸，感觉像条鱼。

10.感冒让我变成了药罐子，一天到晚都在吃药。

虽然感冒很痛苦，但这些幽默的句子或许能让你笑一笑，减轻一些难受的感觉。记得多喝水，多休息，早日恢复健康！