幽默短故事100字左右_幽默短故事

1.幽默笑话小故事

2.短篇笑话故事大全精选超搞笑

3.语言机智、幽默的小故事，短的

4.短篇幽默的笑话故事

5.幽默笑话的故事300字

6.幽默风趣小故事

幽默的寓言故事1

　有一个人背着一把大弓，四处游历。他那张弓确实是漂亮，雕花的弓弯，上好牛皮条做的弓弦，可就是空背在背上，英雄无用武之地。有人上前好奇地问他说：“为什么只见你有弓而没有箭呢？”那人骄傲地回答说：“我的弓是的弓，可惜还没有发现可供它使用的箭！”

　又有一个人拿着一支箭，到处转悠。他那支箭的确是支好箭，箭头包着银，锐利而闪闪发亮，箭尾上带着漂亮的羽毛。可是这支箭只能一天到晚提在这个人手中，不能实现它高远的理想。有人走过去不解地问：“怎么你只是手里拿着一支箭空转悠，你的弓呢？”那人不以为然地笑笑说：“我这支箭太好了，举世无双，可惜还没有见到能发射它的好弓！”

　这两个人的话被后羿（yi）听见后，后羿立即找到那个有良弓的人，又找到那个有利箭的人，对他们说：“你们的弓和箭的确都是上好的。可是，你的箭再好，不用弓发射，这支箭也只能束之高阁或被你永远地握在手中。再说你的弓，再好的弓如果没有箭，也只能是张空泛无用的弓。”

　这两个人听了后羿一番话，似乎有些明白了。于是后羿对他俩说：“来，把你们的良弓、利箭合在一起，我来教你们射箭，你们再来真正领略一下你们的弓和箭好在哪里吧！”

　这个故事告诉我们，有些事情是相互依赖对方而存在，通过对方才能显示出它本身的光彩来。如果我们看不到事物的相互联系而片面地强调一面，那就很难使之发挥出真正的优势来。

幽默的寓言故事2

　中、俄、法、德、意籍人士相约以酒来显示自己民族的文化，中国人拿出酿造精纯的茅台，俄国人交出伏特加，法国人的香槟，意大利人亮出葡萄酒，德国人取出威士忌，纷呈。

　此时老美不慌不忙将所有的酒都倒出一点兑在一起，说：”这是鸡尾酒，它体现美国的民族精神…博众长、综合创造！“

　启示：成功的人不是他们比别人行，而是能善用他人的长处。

幽默的寓言故事3

　一位年轻男子，在风景区遇见一位漂亮有气质的美女，就一直跟在她后面走了很长的一段路，最后这位女郎忍不住转身问他说：你为什么一直老跟着我？

　他很诚恳的对她表白说：”因为你是我所见过最美丽最有气质的女人，请你答应我，当我的女朋友！”

　女郎回答说：“现在只要你回头看，就能看到我妹妹，她长得比我还漂亮！”

　那位男子听了，马上转过身，但看到的只是随处可见到的普通女子。

　“你为什么骗我？”他质问那位女郎。

　“是你在骗我啊！如果你真的喜欢我，为何还要回头看呢？“女郎回答说，接着转身快步离去。

　启示：人都是吃着碗里的，看着锅里的，有的誓言听听就好！

幽默的寓言故事4

　两个穷酸秀才，四体不勤，五谷不分，不事稼穑（se），不学无术，一天到晚装模作样，摇头晃脑，自作清高。衣服又旧又破，常常连肚子都填不饱，可他们依旧鄙视劳动。

　一个炎炎的夏日，这两个秀才聚到一起了。他们走到村边，坐在一个大树墩上，一人拿着一把破旧的大蒲扇，不停地摇着扇，驱赶着蚊虫。他们看着农人正在地头辛苦地干活，颗颗汗珠滴在土地上，两秀才感叹。

　一个秀才说：“他们真苦啊！这么勤巴苦做的，落得个什么呢？我这一辈子虽说也穷酸，可是我只要吃饱了饭、睡足了觉也就行了。我最讨厌的就是像他们这样下地去干活，面朝黄土背朝天的，他们太胸无大志了。将来有朝一日我得志了，我就一定先把肚子填得饱饱的，吃饱了再睡；睡足以后再起来吃，那该是多有福气呀！有了这样的福气，就算是实现了我的大志了。老兄，你说不是这样吗？”

　另一个秀才不同意前一个秀才说的话。这个秀才说：“哎呀老兄，我和你可不一样啊。我的原则是吃饱了还要再吃，哪来的工夫去睡大觉呢？我要不停地吃，这才是享受人世间的乐趣。依我看，这才是我的大志！”

　两个人喋喋不休地谈着他们的“大志”，原来只不过是不劳而获、坐享其成，所以到头来也只不过是画饼充饥。

　两秀才的“大志”，实在是可悲又可鄙，这种的狭隘自私，只能遗人笑柄。

幽默的寓言故事5

　珍珠港事变之后，尼米兹元帅接任美军太平洋舰队司令的职务。他为人平易近人，遇事沉着稳定，留着一把胡子，士兵们背后都叫他“老山羊胡”。有一天，他乘坐的旗舰在海上遇到敌人的军舰，双方立刻展开猛烈的炮轰，尼米兹一连指挥好几个钟头，觉得有点儿疲倦，便叫旁边一个水兵替他端一杯咖啡来。水兵才离开没多久，因为日机来袭，尼米兹便下令熄灯，一下子整条旗舰立刻一片漆黑。水兵端了咖啡，在黑暗中到处找尼米兹，找了很久都没找到，便很不耐烦地说：“咖啡来了，可是这个‘老山羊胡’那里去了？” 不巧尼米兹就站在他旁边，便回答说：“山羊胡子就在这里，不过下次要记住，最好不要加个‘老’字！”

　启示：幽默感，可以调剂精神生活，松弛我们紧张的情绪，并促进人与人间情感与心灵的 交流。尼米兹因为有充分的幽默感，所以能丝毫不介意属下对他不敬的称呼，轻松地化解了尴尬的场面。

幽默的寓言故事6

　从前，在一个神奇的王国里，有一只美丽的孔雀。虽然它很迷人，但是它对自己翅膀的颜色很不满意。

　突然有一天，它看见王国里有一张广告：翅膀染色店，好看又便宜。

　孔雀心想：我的翅膀这么难看，不如去那家店试试？

　孔雀二话不说，大摇大摆地走进翅膀染色店。进门一看，印入眼帘的是平日它最喜欢的颜色——红色。它一眼就认定这个染色品，便说：“这个染色品多少钱？我买了！”“300元。”兔子店长兴高烈地说道。

　孔雀染上红色，蹦蹦跳跳地走在马路上。这时，孔雀遇上了小狗，便问道：“你觉得我刚染的颜色咋样？”“你呀！应该染白色。不然，咋能配上你那白里透红的小脸蛋呢？”孔雀心想：小狗说得好像有点道理。

　于是，它来到染色店，挑了一个白里透红的颜色，便问道：“这个染色品多少钱？我把它买了。”兔子店长说：“400元。”孔雀染上色，又一次走在马路上。这次，它遇见了小猴。小猴对孔雀翅膀的颜色非常不满意，便向孔雀推荐粉色。就这样，它又将翅膀染成了粉色，可是伙伴们都说不好看。

　孔雀反复又去了几次染色店，将翅膀染成各种各样的颜色。将全部财产都花在染色上，变得倾家荡产。并且，它的翅膀也因染色次数太多，变成了难看的颜色。孔雀很伤心，最后还将眼睛哭肿了。

　这则寓言使我明白了：做人一定要有主见，否则做任何事都会给自己带来不可挽回的损失。

幽默的寓言故事7

　汝州农村有个老翁，家道殷实，十分富有。可是他祖祖辈辈都是文盲，连“之乎者也”等最简单的字都不认识。不识字干很多事都极不方便，老翁尝够了苦头，决心让儿子念书识字。

　有一年，老翁聘请了一位楚国的读书人教他的儿子认字。第一天上学，老师用毛笔在白纸上写了一笔，告诉他儿子说：“这是个‘一’字。”他儿子学得很认真，牢牢地记住了，回去后就写给老翁看：“我学了一个字——‘一’。”老翁见儿子学得用功，看在眼里，喜在心里。

　第二天上学，老师又用毛笔在纸上写了两笔，说：“这是个‘二’字。”这回，儿子不觉得有什么新鲜了，记住了就回家了。到了第三天，老师用毛笔在纸上写了三笔，说：“这是个‘三’字。”儿子眼珠一转，仿佛悟到了什么，学也不上了，扔下笔就兴高烈地奔回去找到父亲说：“认字实在简单，孩儿已经学成了。现在不用麻烦先生了，免得花费这么多的聘金请先生，请父亲把先生辞退了吧。”见到儿子这么聪明，老翁高兴地准备了酬金辞退了老师。

　过了几天，老翁想请一位姓万的朋友来喝酒，就吩咐儿子一大早起来写个请帖。儿子满口答应了：“行，这还不容易吗？看我的吧。”

　老翁看儿子满有把握，就放心地去做其他的事情了。时间慢慢地过去，眼看太阳都快偏西了，还不见儿子写好，老翁不禁有些急了：“儿子这是怎么了？”等了又等，老翁终于不耐烦了，亲自到儿子房里去催促。

　进得门来，老翁见儿子愁眉苦脸地坐在桌边，纸在地上拖得老长，上面尽是黑道道。儿子正拿着一把沾满墨的木梳在纸上画着，一见父亲进来便埋怨道：“天下的姓氏那么多，他为什么偏偏姓万呢？我借来了母亲的'木梳，一次可以写20多划，从一大早写到现在，手都酸了，也才写了不到3000划！万字真难写呀！”

　我们从这则寓言可以看到，学无止境，学海无涯，没有一个人敢说他什么都会，不用学习了。无论是作为一个管理者还是普通职工，都不能放弃学习，得经常充电，因为知识也是在不断的更新，掌握了的科学技术，才能创造较大的生产力。

幽默的寓言故事8

　从前有一个人，从魏国到楚国去。他带上很多的盘缠，雇了上好的车，驾上骏马，请了驾车技术精湛的车夫，就上路了。楚国在魏国的南面，可这个人不问青红皂白让驾车人赶着马车一直向北走去。

　路上有人问他的车是要往哪儿去，他大声回答说：“去楚国！”路人告诉他说：“到楚国去应往南方走，你这是在往北走，方向不对。”那人满不在乎地说：“没关系，我的马快着呢！”路人替他着急，拉住他的马，阻止他说：“方向错了，你的马再快，也到不了楚国呀！”那人依然毫不醒悟地说：“不打紧，我带的路费多着呢！”路人极力劝阻他说：“虽说你路费多，可是你走的不是那个方向，你路费多也只能白花呀！”那个一心只想着要到楚国去的人有些不耐烦地说：“这有什么难的，我的车夫赶车的本领高着呢！”路人无奈，只好松开了拉住车把子的手，眼睁睁看着那个盲目上路的魏人走了。

　那个魏国人，不听别人的指点劝告，仗着自己的马快、钱多、车夫好等优越条件，朝着相反方向一意孤行。那么，他条件越好，他就只会离要去的地方越远，因为他的大方向错了。

　寓言告诉我们，无论做什么事，都要首先看准方向，才能充分发挥自己的有利条件；如果方向错了，那么有利条件只会起到相反的作用。

幽默笑话小故事

1.乌龟受伤，让蜗牛去买药，两个小时 过去了，蜗牛还没回来，乌龟骂到：“还没回来，老子快死了！”这时候门外传来一声：“ ，再骂老子不去了！”

2.如果你耳朵痒了，就表示我想你了，

如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，

如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，

如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！哈哈哈！！！

3.有一天，老大问你：1加1等于几？你很纳闷犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打死了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了~

4.一只 母狗 扑向你，从你脚上咬了一块肉 迅速吞下，你伸脚正要 踢 它，狗含泪说：“你打吧，反正我肚子里有你的骨肉！”

5.一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！

6.猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台，一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜，猫誓死不从，老鼠大怒道：当初追老子追得死去活来，现在送上门还正经！

5.高一一次考试，老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”，

结果坐在我旁边的男生说道“是我的，是我的”，全班狂笑

6.认识这么久，你在我心里的位置，你我都很清楚。人生如梦，岁月如流，你知道，茫茫人海中，其他人对我来说只是一根葱而已，而你不同，你两根！

7.别念书了；太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；

做硬了是豆腐干！

做稀了是豆腐脑！

做薄了是豆腐皮！

做没了是豆浆！

万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐！

8.我爱你"加"一生意世"再乘以"十"等于什么?!!!

结果是(520+1314)*10=18340

即".一巴掌扇死你!"嘻嘻哈哈哈...

9.恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！

2.若有人欺负你，告诉你大姐，我把他

短篇笑话故事大全精选超搞笑

1、 -

学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” -

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昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。-

我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。-

今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！-

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一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.-

一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.-

屠夫又说:认识我不? 牛摇头.-

屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.-

国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.-

屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.-

屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.-

屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中-

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2、 -

医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! -

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3、 -

生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. -

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4、 -

一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!-

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5、 -

某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!-

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6、 -

鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。-

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7、 -

一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” -

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8、 -

一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? -

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9、 -

自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” -

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10、 -

蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” -

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11、 -

小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? -

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12、 -

一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” -

语言机智、幽默的小故事，短的

滑稽幽默的 故事 倍受孩子们喜爱，故事中那荒诞不经、超乎常理的情节及对话,会时时引起孩子们的开怀大笑,下面这些是我为大家推荐的几篇短篇笑话 故事大全 精选。

短篇笑话故事大全精选1:卖香屁

　一户人家父母死的早，只剩下兄弟二人。大哥对弟弟非常的剥削，苛刻，经常就是一顿暴打。

　几个月后，大哥取了媳妇。俗话说不是一家人，不进一家门。弟弟的嫂子和大哥一样，对他非常的不好。

　唯一的一座房子成为大哥的新房。残忍的哥哥嫂嫂将他赶出门外，和家里唯一的一头牛住在了牛棚。

　每天都要弟弟下田用牛耕地，吃不饱穿不暖，辛苦异常。

　一日，弟弟因为久经劳累，病的倒在地上。哥哥见地下的弟弟奄奄一息，就自己牵着牛去耕地。

　可是，任凭哥哥怎么鞭打，牛就是不肯前走一步。哥哥一气之下，将牛活活打死。

　待弟弟知道这个消息后，伤痛欲绝。抱着牛哭了整整一天一夜。最后，挖了个坑，将牛埋了。

　每隔一个月，弟弟就带些牛爱吃的嫩草，用筷子一点点夹在牛的坟墓上。

　一次，弟弟奇怪的发现，坟墓的正中央长了棵竹子。正好这次没有带筷子。顺手就在竹子上劈下两根替代筷子。

　惊奇的一幕出现了，弟弟只要劈一下，就会从竹子上掉下一块金子。惊异不定，只道是老牛在天有灵，来拯救自己。

　善良的弟弟就拿一块金子，雇人盖了间新房子。哥哥眼红，对弟弟突然这么有钱感到万分诧异。眼睛一转，就去询问弟弟了。

　善良的弟弟没有丝毫隐瞒，老老实实的将一切过程完整的说出来。

　哥哥立马效仿，带着嫩草也去祭拜老牛。故意不带筷子去劈竹子。

　只是，预料中的金子没有掉下来，出现的是一坨坨臭烘烘的牛屎。哥哥气愤之下，将所有的竹子全部砍掉，扔在了旁边，扬长而去。

　弟弟再一次过来时，看见了扔在地下的竹子。哭哭啼啼的收拾好，准备回家当柴火用。

　家里正好有些黄豆，弟弟就用这竹子炒起了黄豆。待豆子熟的瞬间，香气万分。弟弟忍不住吃了一个，顿时忍不住想放屁。

　这屁和寻常不同，没有一丝一毫的臭味。反而香的不好形容。使人闻了还想闻。

　隔壁的邻居被香味引来，非要花钱让弟弟在放一个。弟弟满脸的不可思议。再一次感谢老牛。

　以后的日子，弟弟就以卖屁为生。渐渐的，打出一个卖香屁的招牌。

　哥哥再一次将过程向弟弟询问清楚。看到弟弟家还有几块没有用完的竹子。直接抢了过去。

　回家倒出一大锅黄豆，用竹子炒了起来。炒熟后，迫不及待的将豆子装好，就在大街上吆喝，卖香屁，卖香屁......

　大家以为是弟弟，一看是哥哥，嗤之以鼻。哥哥见众人不信。抓了一把豆子吃了下去。等待着香屁的到来。

　?嘭?一声大响，哥哥的屁是放出来了。可是，味道却是奇臭无比。等待香屁的一干人等，突然闻到这股臭味，生气的拿起竹竿将哥哥的屁股堵了起来。

　自此，卖香屁独此一家，弟弟几年后，也讨了媳妇。幸福的过着日子。

　只是，那头给自己带来好运的老牛时时过去祭拜一下，时刻不曾忘记。

短篇笑话故事大全精选2:结婚七日

　结婚第一天，老婆问：?你爱不爱我?

　我想都不想，脱口而出：?爱!?

　老婆生气：?回答这么草率，应付我。?

　我自责中?

　结婚第二天，老婆问：?你爱不爱我?

　吸取教训，我作沉吟状，思索着。

　老婆生气：?连爱不爱我都需要考虑，你很后悔娶我吧?

　我自责中?

　结婚第三天，老婆问：?你爱不爱我?

　我不知该怎么回答，汗水涌出：?这个，那个

　老婆生气：?回答这个问题很为难吗?算了，不难为你了，你不用回答了。?

　我自责中?

　结婚第四天，老婆问：?你爱不爱我?

　我决定先探探她的口风：?你猜!?

　老婆生气：?我要知道还问你?跟一个猜不透心思的人过日子，真累。?

　我自责中?

　结婚第五天，老婆问：?你爱不爱我?

　我决心破釜沉舟，以攻为守：?你爱不爱我呢?

　老婆生气：?油嘴滑舌、混淆是非，你这人真没劲。?

　我自责中?

　结婚第六天，老婆问：?你爱不爱我?

　我精神错乱，掏出兜里的东西往她手里塞：?这是香烟，你拿着;这是我的钱包，你想要就拿走;这是我的工资卡，你乐意的话也拿走

　老婆笑逐颜开：?老公，你真好!?

　结婚第七天，我做饭、刷碗之后得到老婆奖励的一根香烟，正躲在卫生间抽的时候，听见老婆在打电话：?嘻嘻，我老公啊，很爱很爱我的

短篇笑话故事大全精选3:偷来的祖传秘方

　昨晚，应朋友之邀在某一餐馆聚餐，好不热闹。席间，我见朋友小张看着这一桌美味佳肴，只是干坐着，就不见他动筷子。

　这个时候，同桌的朋友，也没管他，都先只管自己把最好吃的菜肴装进肚子。只是酒过三巡菜过五味之后，仍然不见小张动筷子。这么一来，大家就有点不好意思了。

　于是，有朋友就劝小张：是不是酒菜不合你的胃口?就算不合胃口，那多少也吃点垫垫饥饿吧!

　这位朋友如此一说，小张就回答到：确实是没胃口啊!最近肠胃不好，吃什么，拉什么。

　小张如此一答，在席的朋友们也颇感无奈。就在这个时候，旁边的小李面朝着我开口了：大周的老婆不是医生么，改天向大周老婆咨询一下，吃些什么才能恢复原状。

　小李这么一说，我就回话道：我老婆是妇产科的医师，又不是肠胃科的，如果小张的老婆怀孕生孩子，倒还能咨询一些生育常识，这肠胃上的不是，找我老婆能咨询出什么东西来啊?还不如自己上网登录一下故事会网站，就能找到医术高明的并且兼职大作家的医生呢。

　我这么一说，我自己倒觉得没什么，但是小张却乐了，并对我说：大周，你老婆是医生，我想，你的本事应该在你的老婆之上吧!你老婆懂的是医术，你会的应该是法术了。平日里，也就属你的馊主意鬼点子最多。很多连专家教授都解决不了的疑难杂症，到你这里，你用法术?啪?的一化解，就都不是问题了。你一出山的话，我估计好多些茅山道士都得失业。

　妈妈的，这个不是在寒碜我么。我心里暗自思忖着。接着，小张继续对我说：大周啊!帮帮忙啦!我最近的肠胃不好，吃什么，拉什么，怎么办才能恢复原样?

　吃什么，拉什么。要想恢复原样?一听到这么一句。这个时候，我就摆出一副电线杆上的 广告 所宣传的医术精湛的老中医造型，让他先把耳朵凑过来。小张百思不得其解：说就说么，让大家也分享一下，干吗还要把耳朵凑过来?我对他说：这个和其他朋友是绝对不能分享的，特别是在这餐桌上。你不把耳朵凑过来，那就不跟你说了，因为我要对你说的，那可是从别人家里偷来的祖传秘方。

　无奈，小张只好把耳朵凑了过来。这个时候，我悄悄地对他说：根据你吃什么拉什么的症状，我告诉你一个秘方，在这饭桌上，你可别再告诉别人，那秘方就是，你吃了屎之后，如果拉出来的不是屎，你尽管来扇我巴掌?

短篇幽默的笑话故事

1、厨房的师父把红烧土豆里放多了酱油，于是看起来特别黑。一哥们过来打饭，瞅了半天，厨师说道：“哎，有什么大惊小怪，没见过非洲土豆吗？”

2、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。

3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

4、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍地练习走路。今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”

5、机场，一位大妈拍拍我肩膀：“小伙，帮我拍个照！”我接过手机，点开相机咔咔咔给大妈拍了几张！还了手机，我正要走，大妈喊住我：“等等！你忘了开美颜！”

6、女孩子找男朋友都要求有上进心。事实上她们遇到有上进心的男人就会要求他们多顾家了。

幽默笑话的故事300字

　1、

　有一个有老婆的人，有一天又娶了一个小老婆。他跟大小老婆约好：以后如果他晚餐喝红酒，就是跟大老婆睡;喝白酒就是跟小老婆睡。小老婆入门的第一天晚上，他喝了白酒。第二天晚上，他说：嗯，白酒味道真不错!于是他又喝了白酒。第三天，他说：哇!白酒真是越喝越好喝了!于是他又喝了白酒。到了第四天，他又说：白酒的味道真的比红酒好喝!大老婆实在受不了了，就很生气的说：你不喝红酒，是要把红酒留给客人喝啊?!?

　2.

　战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞下肚子。楚王命令处死卫士。卫士说“先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢?再说，如果献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗?您要是杀了我，天下人就会说，谁说话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊!”楚王只好把卫士放了。战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞下肚子。楚王命令处死卫士。卫士说“先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢?再说，如果献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗?您要是杀了我，天下人就会说，谁说话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊!”楚王只好把卫士放了。

　3.

　有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：“你究竟有多大年纪?”女人答道：“四十五、六岁。”

　丈夫说：“可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。”女人答道：“实在有五十四岁了。”

　丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：“我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。”

　妻子忙笑道：“真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。”

　4.

　赤壁之战开始了，古代打战开场白都是两军的将领出来叫阵的。

　刘备的一方诸葛亮出阵对曹军的蒋干叫阵：“干(蒋干)，你娘好吗?”蒋干一听明知诸葛亮在骂他，但又找不到漏洞只好说：“好!”便退回阵中。

　曹军的士兵一听自军的将领被人家侮辱的不能回话，士气当场降底80%。轮到曹操出阵，诸葛亮对曹操说：“操(曹操)，你全家好吗?”曹操一听很尴尬，摸了摸鼻子，脸赤红的退回阵中。

　至此曹军的士兵无心恋战，这就为了兵败赤壁埋下了伏笔!

幽默风趣小故事

　给幽默下定义和对幽默作分析，是欠缺幽默感的人的消遣。你看过多少幽默笑话 故事 呢？下面是我为您整理的幽默笑话的故事，希望对你有所帮助!

幽默笑话的故事篇一：陪老公去看美女

　有一对夫妻，结婚伊始，妻子就给丈夫立下了规矩：下班立马回家，上街不准东张西望，不准看内衣秀、时装秀。

　丈夫一下子变得煨灶猫似的，公事、私事都不上心。这样下去，丈夫废了家也完了，妻子急得六神无主，怎么办?她只好打电话给闺蜜求教。

　闺蜜说：?要改变你老公，先改变你自己?陪你老公上街看美女去!?

　闺蜜说，这是国际知名专家的最新研究成果?男人看美女，能激发好胜心和上进心。

　听了这话，妻子来了劲，不等闺蜜再接着说，赶紧挂了电话。

　说干就干，她对丈夫说：?老公，我陪你上淮海路看美女去!?

　淮海路上果然美女如云，丈夫四处张望，美不胜收，见到特别漂亮的，就目不转睛往死里盯。

　晚上回家，丈夫又是 炒菜 又是洗碗，话也多起来了，妻子心里石头落了地。

　过了些时日，妻子觉得不对劲，一个女人老是打电话给丈夫，说起来没完没了，妻子一紧张，又打电话给闺蜜，想问问该怎么办。

　闺蜜一开口，就劈头盖脸一顿埋怨：?你知不知道?陪老公看美女，45秒是道坎，为什么是45秒呢?因为迎面走来一位美女，从看清面目到擦身而过，大约就是45秒，这段时间看美女是正常的，再回头看，超过45秒，就不正常了。?

　妻子一听，傻了：?那你为什么不早说?

　闺蜜冷笑说：?上次我话还没说完，你就挂了电话，这能怪我吗?赶紧的，去买块秒表，下一回你俩掐着秒表看美女!?

幽默笑话的故事篇二：买个包子占下便宜不容易

　最近，小区附近开了一家包子店，由于味道不错、价格实惠，生意非常不错。

　这天早上，小张经过这家包子店，见买包子的人又排起了长队，决定买几个尝尝。

　几分钟后，终于轮到他了，他问包子多少钱一个?老板说便宜得很，才七毛钱一个。小张说买三个，他在掏钱时才想起兜里有两块零钱。

　于是，他装为难地说：?老板，真不好意思，我只带了两块钱，一毛钱下次补给你，行不行?

　老板倒也爽快，说：?没问题，下次记得就行了。?

　小张接过包子趁热吃了起来，味道果然非同一般，就是觉得这老板太抠门了，连一毛钱都要记挂着，真是典型的?一毛不拔?啊!

　第二天，小张又去买包子，这一次他是故意只付了两块钱，看老板怎么说。

　老板仍然很爽快，说：?没问题，下次记得就行了。?其实，小张压根就没想付那一毛钱，这种便宜不占白不占，他嘴里说下次补，那是客套一下罢了。

　一晃一个多月过去了，小张每天都是拿两块钱买三个包子，双方早已变得很默契，都不提一毛钱的事了，好像本来就是两块钱三个包子。

　这天，小张买包子时，兜里没带零钱，就给了一张十块的。结果，老板找给他三块钱。

　小张接过钱一愣，说：?老板，我给了你十块，找错了吧。?

　?没错没错，你每天欠我一毛钱，已经连续四十九天了，加上今天的两块一，不正好是七块钱吗?这物价涨得太厉害，不收那一毛钱，赚头就没了。?

　小张傻眼了，竟然还有这样做生意的?三个包子才赚一毛钱，鬼才信呢!他心里那个气呀，决定以后再也不买他的包子了。

　一连几天过去了，小张依然每天经过包子店，尽管包子的香味很诱人，但他强忍着。

　又过了几天，小张终于憋不住了，鬼使神差地又来到包子店。

　不过小张依然只付了两块钱。他想：?上次是因为付了整钱才吃了大亏，以后每天都付零钱，看你能奈我何?

　果然，半个月过去了，老板依然没什么动静。

　这天，小张又拿着两块钱去买包子，意外的是，老板收了钱后，却迟迟不给包子。

　小张急了：?快给我包子呀!?

　老板笑呵呵地说：?你每天欠我一毛钱，已经连续二十天了，这两块钱刚刚好。?

　风趣幽默的故事在我们休息之余给我们解解疲劳,让我们开心，下面这些是我为大家推荐的几篇幽默风趣小故事。

幽默风趣小故事1:聪明的小孩儿

　有一天下午，王大娘去菜市场买菜，路过街边一个香瓜摊儿，一阵瓜香飘进王大娘的鼻孔。王大娘停下脚步，看那香瓜个个有小碗大小，面皮白净，身材匀称，品相很好。于是便问卖瓜师傅：?这瓜怎么卖?卖瓜师傅手一挥说：?论个卖，3元钱一个，随便您挑。?

　王大娘埋头在那里仔细地挑瓜。这时，一个背着书包的小男孩突然从她身后冒出来，嘴巴甜甜地对她说：?奶奶，这瓜好香啊，你多买几个吧。?小男孩懂事、乖巧、伶俐，王大娘满心欢喜，禁不住眉开眼笑地点了点头，说：?好，就听你的，多买几个。?小男孩儿说完话，顺手大大方方地在瓜摊儿上拿起了一个香瓜，用衣襟抹了抹，便大口地吃起来，一边吃着一边蹦跳着走开了。

　王大娘挑好了10个香瓜装进了塑料袋，然后递给卖瓜师傅一张50元面值的纸币。卖瓜师傅低头在肚子前的钱袋里翻找了半天，才摸出1张10元的纸币和几张零钞找给她。王大娘心里纳闷卖瓜师傅怎么不直接找她2张10元的整钞，低头一数，少找了3元。王大娘说：?师傅，你找错钱了，少找我3元。?卖瓜师傅说：?没找错。11个香瓜33元，收你50元，找你17元。这点账我还算得过来。?王大娘紧接着说：?错了，错了。我买的是10个，不是11个。?王大娘说着还把塑料袋口敞开让他看。卖瓜师傅看也不看说：?错不了，你孙子不还吃了一个吗?

　王大娘瞪大眼睛，惊诧地说：?我孙子?我只有一个孙女，哪来的孙子?那个小男孩不是我孙子，我根本就不认识他，我还以为他是你孙子在帮你卖瓜呢!?

幽默风趣小故事2:院的骚乱

　这天清晨，院发生骚乱。带头闹事的患者叫张德，在他的指挥下，几十名人成功地将十几个医生、护士制服，强迫他们穿上病号服，把他们关进一间大病房里，而一群人则换上了医生、护士的服装，充当起医生、护士来，张德更是当起了院的院长。

　院的真正院长是江宏，他也被关进了大病房。他立即召集手下开会，商量怎样才能脱逃出去。商量妥当后，他们按开始实施，首先由一名医生用力摇晃大病房的铁栅门--?咣当咣当?，铁栅门外上了锁，门口还有几个身强力壮的人在站岗，其中一人厉声问：?干什么?

　医生说：?我要见你们的张德院长!我的病好了，我要出院。?

　?你的病好没好，你说了不算，张德院长说了才算。?站岗的人从外面开了锁，放这名医生出来，押着他去院长室。

　十分钟后，这名医生回来了，他垂头丧气地说，刚才在院长室，他对那个疯子--?张德院长?说，他的病好了，要出院，对方却说，越说自己病好了的，病越没好，就命人把他押回来了。

　一计不成，再施一计。另一个医生又去晃动铁栅门，要见?张德院长?。于是，站岗的人又押着这名医生去院长室。没一会儿，这个医生也唉声叹气地回来了，他说，在院长室里，他和刚才那个医生反着来，说他承认自己有?但刚讲完这一句，?张德院长?就说：?知道自己有病?那就安心住院治疗吧!?便叫人把他押回来了。

　大家一筹莫展，不知如何是好。

　江宏院长转悠了几圈，计上心来。他见地上有一把链子锁，那是在骚乱中遗落下的，锁眼上还插着钥匙。他把钥匙放在衣兜里，用链子锁把铁栅门从里面锁上了。

　这时，正巧到了服药的时间，外面一帮人扮作医生、护士，用托盘托着一堆药片来大病房送药。他们从外面打开锁，却推不开铁栅门，这才发现铁栅门上还锁着一条链子锁，于是七嘴八舌地嚷嚷起来，让里边的人开锁。江宏院长从衣兜里拿出钥匙，晃动着，显摆着，得意洋洋地说：?钥匙在我这，就不给你们开!?

　有人急忙去报告，很快，?张德院长?闻讯赶来了，他的手叉着腰，站在铁栅门外，质问江宏院长：?为什么不给我们开门?

　江宏院长说：?因为你们是病人，我们是医生，病人就要被锁在外面，不许进来。?

　?你胡说!?张德院长?吼叫着，?我们才是医生，你们才是病人，被锁在外面的应该是你们!?

　江宏院长装模作样地问：?什么?我们是病人，你们才是医生?

　?张德院长?哈哈大笑：?对，没错!你们是病人，我们是医生，因此你们才应该被锁在外面!?

　?天哪，原来是这样!?江宏院长夸张地叹息着，乖乖地打开了链子锁。?张德院长?--那个真正的疯子带着穿了医生、护士服的人们，有说有笑地进了大病房，同时朝外驱赶江宏院长他们：?出去出去，你们这帮病人，你们应该被锁在外面，不许进来!?

　江宏院长他们十几个人，压抑住内心的狂喜，不慌不忙地走出病区，迅速从外面锁上了铁栅门?

幽默风趣小故事3:老婆的新招

　老婆在一家大公司上班，整天忙得脚不沾地。我工作的单位则是清水衙门，旱涝保收，朝九晚五。于是，家里洗衣做饭等大小事务，便由我一手包办。

　可最近，我发现老婆勤快了不少。以前一回到家里，老婆就把鞋子一甩，一句?累死了?，就躺在沙发里，衣来伸手饭来张口，等着我去伺候。可如今，老婆一回到家，就把我的衣服拿出来，缝缝补补，有时做得废寝忘食。

　老婆说要学做贤妻良母，减轻我的负担。我受宠若惊，这转变也太突然了!不过话说回来，老婆这从不做家务的人，做起针线活来，真是一塌糊涂。老婆缝补的对象，都是我的内衣裤和袜子。本来好好的衣袜，硬是让老婆以练习为借口，拆掉原来的线，然后自己再缝补。结果，原本挺好的内衣裤，让老婆缝得乱七八糟。有时老婆还会在内衣裤上乱加几块补丁，说现在流行这样，叫时尚。那些经老婆手的衣服，顿时变得跟狗啃过一样。

　难得老婆主动做家务，我也不好打击她的积极性。反正老婆只缝那些内衣裤和袜子，穿在里面也没人看见，于是我便也由她了。

　眼看着那些内衣裤都被老婆缝了个遍，但她的缝补技术依旧每况愈下，我不由得有些无奈。算了，反正家务活也做惯了，还是认命点，别指望老婆能减轻我的负担了。

　直到有一天，我提前回家，刚好听到老婆和一个闺密在聊电话。老婆正得意地说：?小红，我告诉你，治男人得讲策略。就像我家那位，就被我治得服服帖帖的。我工作忙，我家那位又特别闲，我就担心他在外面乱来。后来，我就干脆把他所有的内衣裤都重新拆开，乱缝乱补，每件都给他打上几块补丁，要多难看就有多难看。我每天都监督他穿上那些打补丁的内衣裤，这样一来，就算哪天他猪油蒙了心，在外面乱来，等到关键的那一刻，他肯定就不好意思脱衣服了。因为外面的衣服一脱，里面的内衣裤破成那样，哪还能见人呀?你说，男人要是不敢脱衣服，还怎么搞外遇?

　听到这里，我在门口顿时呆若木鸡。原来，这才是老婆立志要做贤妻良母的真正目的。