校园小品搞笑剧本_校园小品搞笑剧本台词大全

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2.校园小品剧本《谈判》

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4.中学生校园小品剧本

5.简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内

6.校园小品剧本

XP0056---《感恩》一些不爱父母的学生 （北风吹，雪花飘，柱父上台，裹紧大衣）

父：这郑州的天可真冷啊！

孩子读书在信大，半年没有回过家。

今儿带着孩他娘，专门进城来看他。

（回身， 母上）

他娘，你都不会快点

母：他爹，你都不会等等俺

父：哎！快点快点

母：他爹，咱孩子学校再哪啊，咋还不到咧

父：咦，慌啥，慌啥，快到了，快到了

（停下，四处张望，指着某处念）

信息工程大学，诶！就这儿，就这儿，可算到了

母：（惊奇地）就这儿，咦，俺看着还不赖哩

父：那是，这可是部队中的小清华嘞

母：他爹，咱孩子学校在那儿啊，俺咋看不见哪！

父：咦，这儿恁多孩儿，我咋知道哪个是咱孩儿啊

母：那你帮俺瞅瞅，帮俺瞅瞅

父：中，中

（正说着，柱边走边打电话上台）

柱：喂，小丽啊，中午一块儿吃火锅吧。恩，老地方，不见不散

（柱父听见有人说话，回头，问柱母）

父：他娘，那是咱柱不？

（母回头，和柱四目相对，欢喜地跑上前）

母：柱~

（柱迎上前，握住母亲的手）

柱：爹，娘，恁俩咋来了？

母：孩儿啊，咋穿恁薄，冷不冷啊？

柱：（有些冷漠地）不冷

父：柱儿，恁娘这两天老梦见你，想你了，非得过来看看你

（母偷偷地抹眼泪）

（柱四面张望，怕同学看见身着土气的父母）

柱：爹，娘，这边人多，咱去那边吧（推父母到角落处）

父：中，中，这边说，这不就过来了

母：柱儿啊 （哽咽着，又勉强地笑笑）别听恁爹胡说，我就想来看看你

柱：想啥哩，我这不挺好吗？

（母打量着柱，摸摸柱的脸）

柱：没事儿，我吃得挺好嘞

父：柱儿，该吃啥吃啥，别担心钱，还供得起你

柱：咦，爹，看你说啥哩

（母见柱的名牌衣服，不禁摸了摸）

母：柱儿，着衣服真好看

（拿掉母的手）

柱：别摸，这衣服，好几百哩

父：（吃惊）就这衣服好几百？

柱：那当然，阿迪达的

母：他爹，你看，衬得咱孩多俊

父：俊，俊

（父从衣服里层拿出包得严严实实的一叠零钱）

柱儿，钱还够不够？

（柱见钱笑）

柱：咦，可把钱送来了，正愁没钱花哩

（说着一把夺了过去，唾口唾沫，数钱）

五块，十块，咋都是零钱啊？

父：唉，天冷了，外面没啥活，这钱你先拿者花吧

柱：中，那我先收下了。家里不是还忙着吗？我也快考试了，还得复习。要不，你们先走吧

父：柱儿，这两天挺辛苦啊

柱：快考试了嘛

父：一定要记住啊，柱儿。学习不刻苦，不如卖红薯，可别学恁爹，一世种地苦啊

柱：我都知道了，我好好学中了吧，赶紧走吧

父：你懂就行，他娘。。。。。。

（母看见了受中的袋子）

母：别慌，柱儿，来的时候给你摊了俩煎饼。你最喜欢吃了，我还多给你加了俩鸡蛋

柱：（不耐烦地）现在谁还吃这个，油糊糊的，我不吃，你拿回去吧

父：你就拿着吧，给你做点东西不容易

母：你就收下吧

柱：中，中，你们赶紧走吧（双手往外推他们）

父：那中，他娘那咱走吧

母：他爹，俺轻易不来一回，你让俺多看两眼

父：你咋恁糊涂哩，是你看咱孩儿重要，还是咱孩儿学习重要？你看咱孩儿忙哩

母：那行，（恋恋不舍地看着柱） 柱，那俺走了，你可别忘了吃煎饼

柱：（不耐烦地）走吧，走吧，我知道了

父：柱儿，好好学习啊

柱：走吧，走吧

第二幕

（看父母走了，柱看看袋子说：这年头谁还吃这个啊！ 就把煎饼扔了）

柱：这不耽误事嘛，说好了，中午要请小丽吃饭，你看，这都几点了

（从兜里掏出手机）先给她大个电话吧（拨号 小丽上台）

丽：铁柱

柱：哎呀，小丽呀，我正找你呢

（上前握小丽手，哈气，小丽抽回手）

柱：冷不冷，走吧，吃火锅去

丽：（故做轻松地问道）在这干吗呢

柱：（慌张地）没，没干啥啊

丽：刚才那两个人是谁啊

柱：（结巴地）谁，谁呀

（丽瞪他）

柱：（拍下脑袋，笑道）哦，你说那两个人哪，问路的，走错路地儿了，走吧，吃饭去

丽：哟，今儿咋这么阔气，发财了

柱：你看我对你好点还不是应该的吗

丽：（生气地）孟铁柱，看来你今天是不打算说实话了吧

柱：哎，小丽你怎么了，你可要相信我呀，我可是从来没骗过你啊

丽：孟铁柱啊孟铁柱，我以前咋没发现你是这样的人那，你知道我最讨厌人家骗我了

柱：骗你？那，那我还不是怕你嫌我穷吗

丽：穷，穷你就可以嫌弃自己的父母吗，当初在一起，是觉得你忠厚，朴实，有上进心，可没想到你为了自己的虚荣竟然会这样对待你的父母，太让我失望了

（丽转身愤怒离开，柱跟上拉住丽）

柱：小丽，小丽不是这样的，你听我解释嘛

丽：没什么好解释的，一个忘恩负义的人，让我怎么相信他

柱：小丽，小丽我……

丽：住口，一个连父母都不爱的人怎么会爱别人，你还是好好反省反省吧

（丽气愤下场）

柱：哼，装什么崇高，还不是嫌我穷

（说着就气哼哼坐在椅子上）

第三幕

（灵儿上台，在太前做自我介绍）

灵：我呀，跟铁柱哥是老乡，他在家可不是这样的，可你看看他现在……唉，不行，我得好好说说他

灵：柱哥

柱：（懒懒地抬起头）是灵儿啊

灵：（坐到柱的身边）大伯大娘呢？

柱：走了

灵：小丽姐也走了？

柱：（不耐烦的换个姿势，把一条腿翘到另一条腿上）恩，（柱猛地站起）

哼，都怪我爸妈，什么时候来不好，偏偏这时候来，好了吧，让小丽给碰见了，还有小丽，还不是嫌我穷！哼，有什么了不起的，天涯何出无芳草，走了一个我再找

灵：（站起，沉痛地）柱哥，你变了

柱：我咋变了

灵：你以前不是这样的啊

（深情地）你还记得小时候的事么

柱：什么事

（伴奏音乐响起）

灵：那年春天，来得比较早，山上杏花都开了的时候，咱们两家一块儿去爬山，那天天气特别好，鸟儿歌唱，小溪潺潺，我们爬到山顶上往下看，一片葱绿满处生机

柱：当时，我很高兴，指着山的那边问：爸爸，山的那边是什么呀

灵：山，还是山，你要走很远很远才能走出去，山的外面很美很美，山外面的人也很幸福，很幸福

柱：当时我就说，爸爸，我一定要走出去，我一定也回让你们很幸福，很幸福

灵：现在你走出了大山，你就是这样让你的父母很幸福吗

柱：……灵儿，你别说了 （蹲下）

灵：不，我还要说，去年咱村就咱俩考上了大学，为了支付昂贵的学费，你爸你妈东一家西一家地凑钱才攒够，走之前你是怎样信誓旦旦地跟你爸你妈说要好好学习，将来一定要有出息的？

柱：灵儿，（站起，捡煎饼）……灵儿，你放心，我不会放弃我的愿望的，我一定会让我的爸妈成为世界上最幸福的父母 爹！娘！（跑下台）

灵：（转身，走两步） 大伯大娘 （缓缓转身）

（熄灯，“母亲”伴奏音乐响起）

朗诵诗

父母爱我们跟我们爱父母不一样

父母的爱是海洋

我们的爱是溪流

总是在最深最深的夜里编织着牵挂的梦

总是在长最长的黄昏里等待一个疲惫的身影

窗外雪花带来一片幸福的忧伤

摇篮里飘出一丝甜美的倦意

等你，长大

等你，听的见最细腻的声音

等你，能明白一个最不经意的眼神

等你，在最简单的梦里，他们已白发苍苍

还想再为你讲讲那古老的故事

还想再看你戴那条发白的围巾

还想再听你叫第一声“妈妈”

给了你年轻的生命

给了你明媚的春天

你是幸福的，他们就是快乐的

为你付出的再多那也值得

千古情，最深是亲情

在这寒冷的冬季送去温暖的祝福

让我们都能怀着一颗感恩的心去真诚的祈祷

愿我们的父母永远健康永远快乐

愿我们的父母都是天下最幸福的父母

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四 五 人 校园小品剧本 五六分钟的

　爆笑校园小品剧本台词：

　刘：上课了，上课了。

　贾：上课了，上课了，快点快点上课了。

　刘：班长好。

　贾：你好，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。

　刘：管它是男还是女的`，来了照样把她撵走。

　贾：嗯。

　姐：嗨，你们俩好。

　贾刘：早上好!

　姐：这么早就来了，诶，有没听说咱们班又换班主任了。

　贾刘：知道了知道了，早就知道了。

　姐：诶，而且还是个女的。

　贾刘：也知道了，也知道了。

　姐：要不我们呆会整整她。给她起个外号。

　刘：不错不错，这个主意不错。那起什么外号。

　姐：叫喇叭花。

　刘：喇叭花，太俗了太俗了太俗了。

　贾：那这样好不好?咱们帮她起个外号叫老母鸡。

　姐：啊，老母鸡。

　贾：嗯。

　刘：现在禽流感特严重。还，还敢叫老母鸡。

　姐：那才应该叫呢!

　贾：那就 这么地吧

　刘&姐：好好好

　刘：这个好，这个好，这个好。

　贾：这个主意不错哦。那待会你来叫好啦?(指向C)

　姐：我不叫。

　贾：那你来叫(指向A)

　刘：我也不叫。

　贾：那你也不叫，她也不叫，谁叫啊?

　姐：诶，有啦，呆会老纪来了，让她叫。她在咱班最皮了。

　贾：诶，好主意，好主意。

　刘：这个主意不错。

　贾：老纪，上课啦，上课啦，上课啦。

　纪：来啦。(唱歌出场)~~笑什么笑啊?没见过美女啊?

　贾：诶，诶，老纪。

　纪：嗯。

　贾：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老母鸡。一会她来了你叫哦。

　纪：我不叫。

　贾：为什么?

　纪：你们老骗我，每次我一张嘴，你们把嘴都闭上了。

　贾：不是，这次不骗你。

　刘&姐：对。

　贾：我们大家伙一起叫。

　贾&姐：嗯。

　纪：这次不骗我

　贾刘&姐：恩这次不骗你。一起叫。

　纪好，一起叫。

　静：家好，我就是新来的班主任。听说这个班的学生特别难得教，但是，我非常有爱心，我会将我的爱心，来感化他们。同学们好!

　刘纪贾&姐：老。

　纪：母鸡呀。

　静：哪位小同学喊老师是老母鸡，请往前一步。(ABC一起退后)小同学，请你站起来。

　纪：恩。

　静：同学，你可站稳咯。

　纪：老师，地不平。

　静：小同学，你为啥叫我老母鸡。

　纪：不告诉你

　静：我有信心，我有耐心。小同学，请你跟老师到办公室去一下。

　纪：干什么?

　静：老师请你吃巧克力。

　纪：真的?

　静：真的，来。

　纪：耶，吃巧克力去咯。

　贾：诶，这叫老母鸡还吃巧克力?

　姐：就是，早知道我们也叫哪。

　刘：就是啊。

　静：我请你吃巧克力，德芙的，金帝的，吃啊吃，你吃饱啊。(走出来)我从来不体罚我的学生。小同学你可以出来了。

　纪：来了(唱歌)

　贾：诶，你怎么啦?老纪。

　姐：老纪，你没事吧?

　纪：老师打人。

　贾刘姐：我们看看，看看。

　刘：唉哟，伤得不轻啊?

　贾：打得不轻啊?

　静：接下来，老师给你们上第1课，来，小同学，请起立。

　纪：怎么又是我?

　静：跟你们出个上联，哪位同学可以回答请举手回答。请听清楚，上联是：南通州北通州，南北通州能南北。哪个小同学可以回答?好，就你这个女同学回答?

　刘：东当铺西当铺，东西当铺当东西。

　静：诶，答得不错，还有哪位同学可以举手回答?小同学，你举手了可以回答。来来，请站起来回答。

　纪：答什么?

　静：答对联。

　纪：什么对联?

　静：上联是：南通州北通州，南北通州能南北。

　纪：男同学女同学，男女同学学男女。

　静：挻押韵的，答得不错。来老师再问你一个?香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。

　纪：响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。

　静：班长，不许打屁。

　纪：好人咧，谢谢啊。

　静：啥子学生啊?E：班长，你看校庆就要到来了，我们班准备了什么节目?

　贾：我们为老师准备的是朗诵。

　静：那首先我们来朗诵一个。

　贾：好，首先我们为老师朗诵的是春晓。春眠不觉晓。

　刘：处处闻啼鸟。

　姐：夜来风雨声。

　纪：房盖掀霏了。

　静：(打D)变啦，看你还变?

　静：哪个教你的?

　纪：班长教我的。

　纪：你干嘛老打我?

　静：一到你这里就出错?

　贾刘姐：老师你别打了，校长来了。

　静：校长来了。

　贾刘姐：老纪快跑。(完)

校园小品剧本《谈判》

时间：下午体育课

地点：操场上

人物：小胖、小红、小明

旁白：体育课上，班级学生正在操场上自由活动。突然，一名陌生男子闯入校园，手里拿着一把水果刀。

小胖：不好啦，有坏人来啦！（大叫一声，开始逃跑）

小红：他手上还有刀，快点跑啊，不能被他抓到！（一边跑，一边说）

小明：大家不要慌，我们得快点找个安全的地方躲起来！（边说边跑，躲在桌子后面）

小胖：怎么办，怎么办？我们冲上去和他拼了吧！（很有气势的说）

小明：不行，他手上拿着水果刀，而且块头还那么大，我们人又那么小，肯定打不过他的。

小红：555555555…那怎么办? 我好怕。万一被他发现了，拿刀砍我怎么办？

小明：不要慌。老师告诉过我们，遇到这种事情一定要保持冷静。

红和胖： 那我们应该怎么办？

小明：让我想一想……我们得想办法快点去告诉老师。你们千万不要慌张，悄悄地躲在这里，不要被坏人发现了。我去办公室找老师！

红和胖：那你要快一点。

小明：你们千万不要出来，躲躲好！

红和胖：知道了！

旁白：小红和小胖牢牢记住小明说的话，悄悄地躲在原地，没有被坏人发现。而老师听了小明的报告后，迅速叫了110，将歹徒制服。

扩展资料：

情景剧特征：

1、喜剧性

情景剧的发展，源于美国肥皂剧，以打发时间为主，自从此形式的电视剧出现，就一直走着相同的路。情景剧的喜剧性主要体现在，情景对话上，主要以幽默的语言方式打动人，因为其场地及制作金费限制。所以只有从情节和语言上出彩，这就要求演员具有很强的表达能力。

2、贴近性

情景剧的话题，一定是与大众的生活相关的，也是大众关心和关注的，与其说在演戏，不如说在演绎百姓自己的生活。

3、地域性

情景剧以语言体现其个性，传播的是小众文化，如《成长的烦恼》，观影者必须理解一定的美国文化，懂得美式幽默，否则是看不懂的，如果把《我爱我家》拿到美国去，美国的观众也不能理解笑声什么时候突然冒出来，具有京味的情景剧；

就有浓郁的北京口声和一些专属北京的乐趣，所在创作情景剧，一定要立足本土，在语言发达、话题表达等，这也反衬了贴近性。

急需中学生校园搞笑小品短剧本

四人校园小品剧本《谈判》

人物：郭鹏，郭婉，张老师，李琳； 地点：张老师办公室

（鹏，婉领着礼物来到张老师办公室前）

鹏（面向婉）：不要害怕，挺胸，抬头，撅屁股！（婉照做）我们是来找张老师谈判的，一定要在气势上压倒老师

婉：对，不能在气势上输给张老师，走，我们回去。

鹏：哎…你回去干嘛呀！

婉：我们既然要压倒对方，这些东西用不着呀，我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干！

鹏：什么真枪实干，还公鸡下蛋呢！俗话说吃人家的嘴短，拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦，你懂不懂呀！

婉：哦！我懂了，不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛！这个我在行

鹏：好，那行。你敲门

婉：（刚要敲门，突然想到不公平）为什么有时我敲呀？

鹏：那还不是因为你贼眉鼠眼，一副奸相。点头哈腰你都在行嘛！

婉：啊？感情我就这副德行呀！不过长的丑不是我的错，但长得丑还出来吓人那就是我的错了，我看还是你来敲吧。我要是吓到张老师就更不好办事了。

鹏：那不行，我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

婉：那我们找一个人来替我们敲？

鹏：就知道出损招，还是老办法吧。

婉：好，谁怕谁呀（两人卷起袖子，做出打架姿势）两只小蜜蜂呀，飞到花丛中呀…

婉：oh !yeah!我赢了耶！

鹏：哇塞！我输了，你敲门！

婉：why！

鹏：当然是谁输谁敲门呀

婉：好，算你狠！我敲。（敲几下后迅速躲到了鹏后面）

鹏：你…（门开了）

张：郭鹏，郭婉，你俩有事吗？

鹏，婉：那个…没事…嘻嘻…哎！不！有事…有事…呵呵…（两人点头哈腰）

张：有事进来说吧，站在门口干啥呀

鹏，婉：你先说…为什么我先说呀你先…不你先…

张：你俩在嘀咕啥呀

鹏：嗯…没啥…没啥…

张：真没啥？要是这样的话那我可要走喽（准备喝水）

婉：要不我们一块说？

鹏：那好。一，二，三

鹏，婉：张老师！（声音很大）

张：（喝的一口水一下喷了出来）你俩干什么呀，一惊一乍的。

鹏;(双手托着礼物)张老师，一点薄礼不成敬意请您笑纳！

张：你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀？

婉：什么，药？张老师，您病了吗？这可不是药，我们虽然掌握了中医的精华，但还是不敢轻易开药呀！

鹏：闭上你的乌鸦嘴。张老师您别跟她一般见识，她这人就是四肢发达头脑简单

婉：我这那是头脑简单四肢发达呀，我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛！哦，不，是头脑发达四肢业发达。

鹏：什么发达简单的，我看你呀全身上下就俩字——简单！

婉：哎，你啥意识呀，成心和我过不去是吧。

张：好了，你们俩别吵了，郭鹏那你说这是啥意思

鹏：（指着郭婉）都怪你，差点把正事都忘了。张老师，我们没…没别的意思，就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。所以…

张：所以你们就给我买了这些营养品？

鹏：对，张老师您真是太聪明了，真是一点就通呀

张：如果真是这样的话，那你们的意思我明白了

鹏：哈哈…张老师，您真是太好了。以后还请您多多关照。我们就不打扰了…

婉：什么？就…就这样走了？那正事还没办呢！

鹏：办啥办，大家心里明白就好了，干嘛要点的这么透彻呀

婉：啥明白透彻的，你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗？

鹏：哎，我说你是真傻呀，还是真傻呀，还是真傻呀？人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗？二十岁的人，六岁的头脑。

张：对呀，郭婉我是明白你们的意思了呀！这有什么不明白的。你们俩关心老师这没什么不好，只要你们好好学习，我再苦再累也无所谓。不过，你们的心意我领了，这些东西你们还是拿回去吧。

婉：哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人，我们地球人不好找。

鹏：不是，张老师。弄了半天您就明白这这一层呀？

张：对啊，难道我理解错了吗？

鹏：没错…没错…可是…

张：可是什么？

婉：可是您必须得收下这些糖衣炮弹！

张：什么？

鹏：哦，不是，她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋！

张：可是为什么呀，你们得给我一个理由呀！

鹏：没有理由，反正您收下就对了

张：真是急死我了，郭婉，你说，到底有什么事

婉：那好，张老师。既然您逼我，那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛！

张：对，最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀

鹏：张老师，我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对，可是您的惩罚措施是不是太…

张：太严厉了是吗？

婉：对！嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀

张：赦免你们？

鹏：对对，我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了

婉：对，绝不会再做重犯！

张：可是我怎么不记得你们用过锅呀

（两人拍手，yeah!）鹏：张老师您的意思我们懂了，您真是天下最好的老师

婉：张老师，那我们走了（两人转身要走）

张：你们俩先等一等。

鹏：噢！这礼物您就收下吧。我们既然已把礼物送来，又岂有往回拿的道理呀。

张：不是礼物的事。

婉：啊，我明白了，礼物您就放心的收下不用请我们吃饭了。

张：唉，又扯到吃饭上去了，你们俩给我听清楚。我说不记得并不代表你们俩无罪！既然你们这么有悔过之心，专程前来自首又岂有不罚之理！

婉：（小声对鹏说）喂，自首是啥意思呀？

鹏：说你傻你还不信，自首的意思就是…什么？自…自…首？张老师你的意思是…

婉：她的意思好像…

张：我的意思就是在你们来之前我还不知道你们用锅事，可现在你们用自己的嘴巴出卖了自己

鹏：张老师，那我们宿舍的锅不翼而飞原来不是您拿的

张：当然不是！

鹏，婉：啊？怎么会这样呀？

张：我不想追究你们锅的下落，我只想追究你们用锅的事实

鹏：嘻嘻：那个，张老师，熟话说那捉贼不还得捉赃吗？您这不是没找到赃物吗。就这样放过我们吧

张：没有回旋的余地，制度定了就要施行！杀鸡给猴看，以儆效尤。

鹏：制度？什么制度呀

张：这是年级专门针对用锅的同学颁发的一项新制度，你们好好看清楚

（二人接过制度）婉：凡是发现有锅（“有锅”二字念得特响）的宿舍，宿舍成员均取消奖学金和助学金的评定资格，宿舍的一切荣誉均取消。

鹏：嘻嘻…张老师。您看，这上面不是说发现有锅的宿舍吗，者发现就等于看见，您不是还没看见我们宿舍的锅嘛，再说了，我们的锅不也找不到了嘛！看来我们不是您要找的鸡呀！

婉：就是啊，张老师，我们知道错了，您就大人不计小人过，给我们开一面网吧。毕竟那锅也丢了，我们也不会再用了…再说了想我们这么傻的鸡哪找去呀，杀了多可惜呀。

张：唉！真是拿你们没办法，不过万事以证据为先。就算是让你们钻一下制度的空子。这一次就放过你们了，但是下不为例，绝不能再犯。你们要知道生命重于泰山，安全用电是关乎生命的大事，万一出了事，谁能承担得起呀

（二人低头不语，暗暗自喜。这时同宿舍的李琳拿着一口锅一脸惊慌的闯了进来）

琳：张老师，我知道错了，这是我们宿舍的过，我知道我不该藏它，请张老师罚我吧

张，鹏，婉：什么？这锅原来是你藏起来了？

琳：对，我怕这锅被发现就藏起来了，不过这锅我们大家都用过要罚就一块罚

（鹏，婉二人拉过琳）鹏：你把锅藏起来了怎么也不给我们说一声呀

琳：哼！你们俩少在这装蒜，我前脚把锅藏起来你们后脚就来揭发我好摆脱关系，我告诉你们，没门！这锅我们都用过

婉：天哪！我们那里是来接发你的呀，我们见锅没了，还以为是被张老师发现了，我们是来找张老师谈判来了

琳：什么？那你们这张纸条上的内容…

鹏（接过纸条）：要想摆脱跟锅的关系必须找张老师。唉…内容你现在明白了吗？

琳：完全明白了…完了，这下全完了…

张：你们三个商量的怎么样了，这下可是人脏俱获了吧

鹏，婉，琳：苍天呀！我们这干的到底是什么事呀！

中学生校园小品剧本

题：哭笑不得

物：主持人（以下简称：主）：女，

正方辩手三名（以下分别简称为正1、正2、正3）

反方辩手三名（以下分别简称为反1、反2、反3）

现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定

主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调12年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！

正1：谢谢。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。

正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏 （正三举起安踏绕场一周）

正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！

主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。

反1：谢谢。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，

反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了

反3：新矮中矮牌高钙片，别以为只有你们有名牌！

反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！

主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，

反3：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～

主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，

正3：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～ 蛋壳连起来可以绕地球5圈

主：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。

正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！

反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！

正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。

反3：七匹狼西服，男人的选择～

正3：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？

反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。

正3：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。

反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。

正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？

反1：了不了解都不能说明笑比哭好。

正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！

反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。

正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。

反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。

正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。

反3：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！

正3：孟姜女哭倒长城你看见了？

反3：我是没看着。哎，我没着你看着了？

正3：你没看着你在这瞎扯啥？

反3：没看着就不兴瞎扯？，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。

主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。

正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。

反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。

反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.

正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。

反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”

反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～

反1反2反3：每天哭个够，吃饭就是香～

主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？

反1：这叫喜极而泣……

反2：我抗议！抗议偏袒对方辩友……

（主-举牌-抗议无效）

反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~

反1反2反3：每天哭个够，吃饭就是香～

主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~

正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊

正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了

主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。

正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？

反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。

正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？

反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）

反3：哇！降龙十八蒸~

反2：好了，起锅，

反3：吃前摇一摇，味道好及了~！

正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。

反2：粉、粉蒸肉怎么了？

（反2打反1的胳膊，求援）

反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！

反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？

主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟哭哭笑笑有关系吗？真是的，重来。

正3：我们的笑声可以穿云裂石。

反3：我们的哭声可以撕心裂肺。

正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。

反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。

正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？

反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？

反2对反1：你说你的，问我干什么？

反1对正1：你说你的，问我干什么？

正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。

反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？

（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）

正1对正2：你说吧。

正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？

正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？

正2对正1：你以后不说就别站起来。

正1对正2：我现在不站起来，你说呀。

正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？

主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。

正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？

反3：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。

（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）

反3：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？

正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。

反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？

正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。

反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。

主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？

正1：还是说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？

正2：我们三就是黄金搭档～～

正1正2正3：yeah

正1：今年过节不收礼～

正2：收礼只收脑白金～

正3：脑白金啊脑白金

反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～

正1：就你们俩男的在一起就是一位港台歌手的名字。（指着对方两位男生）

反3：谁？

正1：伍佰嘛。

反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？

反2：嘿嘿，没我的事，关键时刻女性角色很重要

主：不许进行恶意语言攻击。

正2：男人吵架，女人别插嘴。

（主持人吹响喇叭）

主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！

简短的小品剧本（搞笑）5分钟之内

考试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

（对观众）是晚礼服！

小玲看着小艾、小伍。

小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！

小伍：dress是衣服，MM总吵着买！

小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！

老师摇摇头。（下）

小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

小艾：算了，小草打了

校园小品剧本

试疯云（校园小品）

人物：小艾，小伍，小玲，老师

场景：教室

内容：

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边，出去。

小伍进来，坐在小艾的位置上。

小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！

小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！

小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？

小伍：我昨天晚上占的。

小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

小玲醒来：吵什么吵什么吵？

一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！

知道你们犯了什么错误吗？啊？

小艾：知道。

小伍：我们不吵了。

小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

小艾坐在小玲前面。

小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！

小伍：啊？今天考试啊？

小玲：可不？我今天手都麻了！

小艾：吓的噢？

小伍：睡觉睡的吧？

小玲：都不对！打小草累的！

小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

小伍：哎呀，发奋学习了？

小玲：你也打小草？

小艾：哪呀，我在想考试的策略！

小伍、小玲凑过去：想到什么?

小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！

小伍、小玲：快说啊！

小艾：照书抄——（拿起书）

小玲：去死！

小伍：是个好主意！我咋没想到呢？

小玲：得了吧。你这也叫绝招？

哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲：说，考试答卷分几步？

小艾、小伍凑过去：几步？

小玲：分三步！

第一步：把名字写上。（两人点头）

第二步：把题目看一遍！（两人点头）

第三步：——把卷纸交上去！

小艾：交白卷哦！

小伍：什么破题啊？

小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？

小艾：今天考试谁能不来？小玲？

小玲：我不在呢么！

小艾：看看四周，小伍？

小伍：在呢！

小艾：啊！我知道了——小艾！

小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！

小玲：答，老师呗！还没来呢！

老师走进来。

三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹）

老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？

三人笑。

老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！

小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？

发卷。

老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

小艾：我把老师好有一比，

他是耗子找猫当三陪——要求无理！

小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！

三人开抄。

老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

小伍、小玲：我没抄啊！

老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只写真漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了——

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你——好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你——你等着挂吧！

小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

老师：那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍：两道——太多了！

老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

小伍：如果我是秃子就好了。

老师：答啊！

小伍：123456789根！

老师：你怎么知道？

小伍：老师，第二题我可以不答！

老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

小伍：这是——

老师：重修单！（下）

小玲、小艾：快来研究高数——

老师进来。

小玲：英语老师！（欲跑）

老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

小玲：没吃——

老师：我看见你早上吃饭了呀！

小玲：——明天的早饭！

老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

小玲：不是！

老师：还敢狡辩！

小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师

《相处好容易》在大学男生宿舍里一些男男女女的故事。

时间：傍晚7点多 地点：男生宿舍 人物：小丙、小强、芳芳

[幕启。台上有书桌、椅子数张，一些椅子排成一让小丙当床睡。灯暗。]

（小丙睡着，间或有鼻鼾声。小强背着大书包，且手捧着一套几本的书开心进门——）

小强：（如获至宝）太好了！终于也得到你了！辛苦一点也是值得的！（不由得吻一下书

本）老爸说得没错，学问就是金钱，就是……咦，怎么这么黑的?没电?……哎呀！

（小强于黑暗中又被那放于走道上的垃圾箩绊倒了。此时，小丙又一个转身，发出响耳的鼻

鼾声。小强委屈地强忍痛楚小心翼翼搬出椅子坐下，低声埋怨）

x x“猪头丙”！我也不知倒什么霉，受这人精神上折磨还不够，还要受这肉体上的折

磨！…幸好，还有你！可以给予我精神上的安慰！（翻书）（近视，光线不足，小强又从书

包里掏出小电筒。正气地，越讲越激）

“你要真幸福，须向真痛里尝去/ 你要真实在，须向真空虚里悟去/ 你要真生命, 须向最危

险的方向访去/ 你要真天堂, 须向地狱里守去……”

(正当小强读到兴奋时,小丙被惊醒,狼狈翻身而起,惊慌视察四周,发现是小强便有点咬牙切

齿地悄悄渐从其后走近)

写得真好!真难得!(翻书,柔情地)

“最是那一低头的温柔/ 像一朵水莲花不胜凉风的娇羞/ 道一声珍重, 道一声珍重/ 那一声

珍重里有甜蜜的忧愁/ 沙哟娜拉!(日语)”

(小强陶醉于其中,小丙紧接)

小丙:(轻拍着小强肩膀,在其耳边带有讽刺意味地) 沙哟娜拉!

小强:( 陶醉,点头) 沙哟娜拉! ……(惊觉)呀!鬼呀!(小强惊慌得书也扔了,急躲于椅后)

小丙:(怒气)你才是鬼!黑漆漆的,趁人家睡觉时就对着空气说废话!你是不是神经病的?( 小

丙边说边走近门旁按灯制。此时全台灯亮。)

小强:(定神)你…你才是有神经病！才7点多就熄灯睡，还要把那垃圾箩乱放，几乎……

小丙：（大声打断）哎呀，我早熄灯睡有罪呀？你管得了老子我？今晚有世界杯赛是阿根廷

对……（一脚踢到书本）徐志摩？

小强:(醒觉，弹起，争)给我！

小丙:（手挡着小强）诗集？35元那么贵？喂，乡下仔，是不是你偷来的？

小强：（终抢回书本，孩子气地）是我写征文赢回来的！

小丙：（看着小强孩子气十足地爱惜着书本）好心你啦！不就那么一些诗嘛！我也会作啦！

小强；什么？你也会作诗？

小丙：这有何难？听着——

“噢，我可以抱你吗/ 爱人/ 你怎么舍得我难过/ 噢，等你等到我心痛/ 是否我不够温柔，

不能分担你的忧愁/ 唉，越问越伤心/ 你说，我只爱陌生人……”

小强：（不忍再听下去）好了！

小丙：(稍顿，得意)你也赞好了吧？够水平了吧？我现在没有出书，要不，肯定供不应求

呀！

小强：（越听越激气）你…你那些简直就是垃圾！

小丙：哎呀，你这乡下仔竟敢踩我？是不是欠揍呀你？

小强：（死顶）怕…怕你呀？我…我已经忍够你了！大丈夫……

小丙：笑话！“大丈夫”？你说你哪一点像个男人的？胆小如鼠，婆婆妈妈，娘娘腔，不做

女人真浪费了你！我也不知倒什么霉，偏编中跟你同宿舍！说你是男人也怕丢脸呀！

小强：喂！好了！你…你以为你又很好吗？粗鲁至极，垃圾又不倒，东西又乱扔，那袜子穿

了几天了也不肯洗！我…我转学到这还不到一个月，近视就加深了近100度……

小丙：那关我什么事？

小强：（孩子气，委屈）还不就因为你那鼻鼾声，吵得我没法睡，逼着起床照点筒吗？

小丙：（死顶）那…也是男人大丈夫才有的…鼻鼾声越大，就…就越有男子气概！

小强：你！

小丙：我…我什么？小强？你改这名字也挺合适呀！（小强有点疑惑）小强——蟑螂！

小强：你！你！（强忍不哭出来）哼！好男不与女斗！我走！（急退）

小丙：走啦走啦！要哭就出去哭！神经病！跟这样的人住在一起迟早也会让我神经衰弱！哎

呀，我的世界杯呀！还是抓几紧时间先睡好！（正要转身去睡之际，突闻敲门声）哎呀，自

己不是有钥匙的吗？还吵什么？（敲门声继续）…你又想搞什么呀你…你…芳芳？！怎么？

芳芳：（同时）请问…小丙师兄？你…住这？

小丙：哎！…来，芳芳，进来坐！

芳芳：（四周观望，偷见到小丙慌忙把垃圾箩移近隐敝处也只装作不知）这…就只你一个人

在吗？

小丙：哎！（突有点醒觉）所以，你有什么话，尽管说——没人听见的！…我去给你倒茶。

（入内）

芳芳：（见到书桌上还有书，随意翻阅）

“难得，夜这般的清静/ 难得，炉火这般的温/ 更是难得，无言相对/ 一双寂寞的灵

魂……”（后半部分语速放慢）

小丙：（自语）寂寞的灵魂？那不就是暗示我……嘻嘻……来，芳芳，喝茶！

芳芳：谢谢！小丙师兄，你也喜欢诗的吗？

小丙：（摇头）不…噢…不，不，喜欢，喜欢！

芳芳：是呀？那真好！……（背诵）

“最是那一低头的温柔/ 像一朵水莲花不胜凉风的娇羞……”（陶醉，突回头对小丙说）我

真的很喜欢他呀！

小丙：（急切）什么？你有男朋友了？

芳芳：哎，他已经死了！

小丙：（伤心）什么？他死了你还那么想念他？

芳芳：（先不解，后微笑）小丙师兄你真会笑话！我是说那诗人徐志摩呀！（指着书）

小丙：（作尴尬状。见芳芳不语，试探）想着什么？想着你男朋友呀？

芳芳：我还没有男朋友呢！

小丙：你没男朋友？

芳芳：你不信？

小丙：当然不信！没理由的，你，不错呀，怎会没人喜欢？或者有，你不知呢！（《红茶

馆》音乐响起。芳芳含羞答答，小丙别扭地慢慢想靠近芳芳）

芳芳：（正欲回话之际突发现蟑螂出没于垃圾箩旁，大惊失色）呀！……

小丙：？芳…慌…

芳芳：蟑…蟑…螂！

（现场处于一阵混乱之中。芳芳惊慌，小丙拿起一只鞋追打蟑螂。在芳芳又一声惊叫之际，

小强迎声而入）

小强：芳芳？（一看形势，即当护花使者）你…没让那家伙占便宜吧？不用怕，有我在！

小丙：（几乎同时）（追打蟑螂入内，即出）搞掂！…你这女人型…你想将芳芳怎样？（小

丙举着鞋跟小强慢动作周旋）

小强：该是我问你想干什么才对！平常折磨我还不算，还要害芳芳？

小丙：喂，乡下仔！你是不是真疯了？快放开芳芳！

小强：休想！幸亏我回来及时，要不然……芳芳，不用怕，有我保护你！

小丙：就凭你？我看你真是疯了……

芳芳：好了好了！不要吵了！小强表哥，是一场误会呀！

小丙：表哥？他…他是……（在一旁后悔失言）

小强：什么误会？！要不是我 ……

芳芳：小丙师兄刚才是帮我打蟑螂呀！

小丙：对呀！对呀！打小强…不…不…是打蟑螂…不，是…哎呀……（有口难辩）

小强：（对芳芳）就算这回是误会，他也不是个好人！走！我们快离开这！（拉芳芳走）

芳芳：不！（拉近小强小声说）他是个好人！上次在路上，我的自行车坏了，就是他帮我修

好的；他也很热心帮我们社团工作的，还有……

小丙：（伤心地）没啦没啦！想不到我的初恋……早知芳芳是他的表妹，我就……没啦没

啦！唉，如果芳芳能回到我身边，以后要我天天洗袜子、倒垃圾、睡觉没有鼻鼾声，又有什

么所谓？唉，芳芳呀！

小强：（已偷偷走近）啦…你说的！

小丙：那又有什么用？

小强：（摆女人款）世事没绝对的！

小丙：（醒）呀，小强，这么说……我……

小强：你平常是大男人一点，不过听芳芳那么说，也算你是个热心人。

小丙：（不好意思）我也知道平常自己对你不好，也请你…不要怪我！其实你也挺有耐性和

细心的！

小强：（也有点不好意思）其实我也知自己婆妈了点，总唠唠叨叨的……

小丙：（微笑道）也不是！刚才不就很有男子气的吗？（小强也有点

不好意思地笑了）

（芳芳已听到大概，不禁偷笑出声来。随即转身收拾好垃圾想去倒）

小丙、小强：哎，芳芳你干什么？

芳芳：没什么，只是不想再与那些蟑螂“共处一室”了，干脆“一不做，二不休” ……

小丙、小强：（紧接，会意地）哦！“共处一室”！（争上）我来！我来！

芳芳：(开心地)好呀！

小丙、小强：（紧接，互推）你去！你去！……

芳芳：（紧张地）哎，你们又怎么了？刚才不是还好好的吗？你们——

小丙、小强：相互迁就嘛！

（芳芳真拿他们没办法！三人会意而笑！）

[落 幕]

呵呵 热爱学校生活的算不？