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4人搞笑小品剧本5分钟学生_4人搞笑小品剧本

tamoadmin 2024-08-20 人已围观

简介1.元旦搞笑小品剧本,适合学生演一共4-5的人,谢谢,要有笑点2.四人小品剧本 搞笑3.四人小品搞笑短剧本搞笑剧本 大话西游唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴

1.元旦搞笑小品剧本,适合学生演一共4-5的人,谢谢,要有笑点

2.四人小品剧本 搞笑

3.四人小品搞笑短剧本

4人搞笑小品剧本5分钟学生_4人搞笑小品剧本

搞笑剧本 大话西游唐僧:(衣着入时,黄发,带特大墨镜。大喊)猴子,猴子,死哪去了,在再不出来,扣工资了。

悟空(嗖的一声,手持长棍,颈挂望远镜)师傅师傅,您有什么吩咐?

唐僧:你去看一下前面有没有美女|——妖精.

悟空:(是,顺手做了一个礼。便提起望远镜摇头晃脑,四下张望,——师傅,前面山高水急,阴云密布,可能会——

唐僧:有妖精。

悟空:会下雨。

唐僧:(做呕)把老沙叫来,看看到哪个旮旯了。

悟空:老沙,老沙,师傅叫你呢,老沙……(喊声由大到小,最后光张着嘴没有声音,但依然不闻回音)。

唐僧:(怒喊)老沙在不出来扣奖金了。

沙僧:(满目长胡,通身黑小,挑着担子,气喘吁吁过来)师傅,你叫俺有啥事,一会儿俺就做饭去。

唐僧:吃吃吃, 就知道吃,看你就没有没出息。

沙僧:师傅,俺没吃,师兄他昨晚上偷吃了。

唐僧:快拿来地图,看看到哪地界了?

沙僧:(翻箱,拿出地图展开)

沙僧与悟空:四下观望地形,并与地图对照一番。

沙僧:师傅俺觉得到了北美

悟空:不对,师傅应该是南洋

“北美”“南洋” 俩人争执不休

唐僧:(斥责)别争了,看看你俩德行,一点文化素养都没有,不懂得谦虚呀

悟空:(对沙)你个老土帽。

唐僧:(对悟空)你还有脸说他,当年你造文凭——齐天大圣,四处招摇撞骗,事发后被天庭法院判处有期徒刑500年,要不是我与那五指山监狱的头有多年的交情,你能出的来吗?

沙僧:(对悟空)你个毛猴。

唐僧:(对沙僧)还有你,要不是路过流沙河,借了你一条破船,过河后船破沉了,我慈悲为怀,看你可怜,收你为徒你能有今天吗?

沙与悟:师傅我们知错了,我们下次不敢了

唐僧:好了好了 以后要多向八戒学习,毕竟人家是高等学院,高等文凭——天蓬元帅

沙与悟:是 一定

唐僧:快去请悟能过来

沙僧:(向东)高呼师兄

悟空:(向西)高呼师弟

唐僧:喊什么,谁喊谁呢,要去请

沙悟:请……(下)

唐僧去看地图

八戒:(体态丰满,通身金色,大伸懒腰,沙悟挽扶而上)师傅,您叫我。

唐僧:你去看一下地图,咱在哪个国界呢?

八戒:(看了看地图,又拿出指南针转了转,又晃了晃)师傅,指南针坏了。

唐僧:不是你刚买的吗——还什么名牌,“俺把你打死”。

八戒:师傅,那是adidas,这是冒的, 要不怎么会只花了几个钱。

沙僧:俺早说了, 好货不便宜,便宜没好货。

唐僧:住嘴 ,八戒你查查资料,看看现在咱到底在哪?

八戒:(打开笔记本电脑 打字)此地有崇山峻岭,茂林修竹 冰川侵蚀 气候严寒 啊糟糕 师傅咱走错了 咱现在在北欧 。

唐僧:啊!那现在到天竺公司尚有几许?

八戒:咱刚出来时是三万八千里 现在是十万八千里。

唐僧:几时可到?

八戒:原本三年即可,现在至少也得十四年。

唐僧:有没有捷径?

八戒:师傅,有两条路选,若走水路 需从圣彼得堡登船途径英吉利、直布罗陀、曼得等海峡沿途海盗暗礁甚多,极不安全,若走土路也得绕过乌拉尔山 高加索 喜马拉雅等山脉沿途多豺狼虎豹,也不太安全 师傅你决定……

唐僧:想当年,信誓旦旦,许下三年即可讨回外债,而如今已经黄发点点,体弱多病,(唱)不知明月何时照我还……

八戒:师傅您别太难过。

唐僧:怎能不难过,多年行走西域,风吹雨打,头发也枯黄了

八戒:(八戒与唐僧走到一旁,低声)师傅,下一站是女儿国,国内有条子母河,据我网友说那河里的水具有美容养颜、滋肝润肺等功效,可谓是中老年人必备营养品。

唐僧:消息可靠?

八戒:(拍胸脯)我挺铁的网友说的,绝对可靠。

唐僧:那要不要付钱?

八戒:当然要,还铁贵,师傅不如(附耳低语)

唐僧:老沙,包袱里还有多少水?

沙僧:师傅,足足有两罐。

唐僧:好,前面是火焰山,为了肥水不流外人田,你和猴子分了吧。。

沙和悟:师傅 我们不渴呀。

唐僧:(变脸)不渴也得喝,这是命令,不执行我可要扣……

沙僧和悟空:师傅,我们喝。

唐僧和八戒:(唱)想那女儿国有条子母河,河水多清澈,多清澈,我喝我喝哈……(有大笑变为大哭)

八戒:师傅,我肚子疼。

唐僧:是不是吃说明不卫生的东西了 ——哎呦 我也肚子疼

嘟……

八戒:(打开笔记本)师傅我铁网友来电了。

唐僧:说什么?

八戒:说……子母河的 水对女人是有保养的 功效 但对男士就会……

唐僧:就会什么?

八戒:就会孕育生命。

唐僧:什么意思?

八戒:师傅,我们怀孕了 。

唐僧:啊……(当场晕倒)

沙僧和悟空:师傅……

唐僧:(许久醒来)好好,怀孕了也好。

沙僧和悟空:师傅 你得失心病了

唐僧:我没事,我很清醒,我跟我老婆结婚10年了,她都没给我留下一儿半女,现在好了,刚十分钟我就把10年的愿望实现了。

八戒:猴哥,快打急救电话 我都受不了了。

悟空:(掏出手机拨打了120)

回音:您拨打的电话忙 请稍后在拨……

过了一会……

某人:谁呀,干什么?

悟空:我是孙悟空,我师傅和师弟怀孕了 我想问去您那怎么走?

某人:没事 我是****你就往西去 门牌号*** 嘟……

四人扶下(完)

元旦搞笑小品剧本,适合学生演一共4-5的人,谢谢,要有笑点

时间:一个星期二的晚自习

地点:跃华学校六年级*班

人物:李老师:六年级*的班主任

李小毛:一个富商的孩子;

张冬冬:父母离异,母亲靠开小商店供其上学 (晚自习前,教室里同学们都在准备着学习用具。这时候,一同学提着蛋糕走进来)

幕起

生甲:李小毛,你爸爸给你送生日蛋糕来啦!

小毛:(高兴得跳离桌子)我爸爸呢?(边接蛋糕边问)

生甲:送到门口就走了。

小毛:他没说些什么吗?(急切地问)

生甲:没有。(小毛悻悻离开)

生甲:张冬冬,今天你不是也过生日吗?你妈妈为什么没有给你送蛋糕来呢?(对着冬冬)

冬冬:(没等同学把话说完)别说了!我恨死她了!说好了要送蛋糕来的嘛!(爬在桌子上抽泣,其他同学惊诧的望着他离开了。这时老师拿着教参走进教室)

老师:上课!

生1:起立!老师好!

老师:同学们好!今天我们主要复习一下上一节课所学过的内容……

生2:老师,张冬冬哭了。(指着张冬冬)

老师:(关切的走过去,抚摸着冬冬的头)冬冬,怎么了?哪儿不舒服?(张冬冬跟受了天大的委屈似的,大声哭起来。)

生1:老师,他不是身体不舒服,今天他过生日,他妈妈没有给她送生日蛋糕来,所以他就哭了。

小毛:老师,我爸爸给我送蛋糕来了,我跟张冬冬一块儿过生日吧!(提着蛋糕走过来)

全班同学:对!对!对!我们全班给他们两个过生日。(齐唱《生日快乐歌》)

生甲:老时,给他们唱首歌,祝福他们生日快乐,学习进步。

生1:我来伴舞。(歌舞起)

生2:我在给你们俩个写副对联(书法展示)

冬冬:(破涕为笑)我从小也没有过过这么有意义的生日,今天我真高兴!

小毛:我也是!(小毛冬冬手拉手)

老师:(手拿一封信走向冬冬)冬冬,其实你妈妈没有忘记你的生日,你看!这是她昨天寄来的信,我本来想晚自习后给你个惊喜的,你看看吧!(东东拆信读)

冬冬:(面对观众,声音可以来自话外)

东东:

你收到妈妈的信的时候,我想应该是你生日的那天了。首先祝你生日快乐,我说过要给你送你最喜欢的生日蛋糕的,可是这几天妈妈感冒了,出不了门,没办法给你送去,等到星期天你回来的时候,我会给你准备一个最大的蛋糕等着你。天冷了,你要多加点儿衣服啊,妈妈不在你身边要学会照顾自己……(响起《母亲》音乐,东东哭了)

老师:东东,你妈妈并没有忘记你的生日,前天她打电话了解你学习情况的时候,病得下不了床,她怕耽误你学习不让我告诉你……(东东抢过话去)

冬冬:老师,您别说了!我知道我错了!(面对观众)妈妈,我错怪您了!

妈妈,是您养育了我,给了我生命和无限的爱,我却从来都没有理解过您;

妈妈,是您为了不让我受委屈,用自己柔弱却坚强的身躯支撑着我们这个不完整的家;

妈妈,是您用开店赚来的有限的积蓄供我上最好的学校,受最好的教育;

然而,一直以来我都不曾理解过您的苦衷。记得那次我考试成绩很差,您只是叹了口气,我便摔门而去,还得您找了我半天。今天,我过生日了,人家说:孩儿的生日,娘的苦日。时至今天,我才真正理解了这句话的含义!想起您为劳而变白的银丝,想到您在病床上还惦记着儿子的生日,我才懂得了,懂得了一位母亲的爱!一位母亲对儿子无私的爱!(泣不成声)

老师:是啊!孩儿的生日,娘的苦日。老师为你的理解而高兴,为你的孝心而感动!(对观众)来!不哭了,孩子,我们吃蛋糕!(拉着冬冬的手)

生1:老师,李小毛又哭了。(一学生过来报告)

老师:小毛,你又怎么了?你爸爸不是给你送了蛋糕来了吗?

小毛:是的,我的爸爸是给我送了蛋糕来,我每年过生日都有蛋糕吃,可是,可是他们从来都不曾想过我真正需要的是什么?光有蛋糕就够了吗?(向观众)

老师:是啊!光有蛋糕就够了吗?……(向观众

四人小品剧本 搞笑

丐世无双

时间:不明 地点:某条繁华的大街上 人物:洪七公(H),乔峰(Q),跑龙套一人(P)

大体:两个乞丐在街上偶遇后的一段时间里发生的故事。

( 出场,手拿饭缸)

H:改革春风吹满地,做个乞丐不容易,低三下四还受气,还有城管来突击!哎,这年头,做个乞丐比大学生找工作还还难呐,这不,刚才城管那帮人又来突击了吗,说我们这些人除了影响市容在也没有别的作用了,小样地,要是我们都没了,你们城管的不都也下岗了吗?再说了,城关的要真把我们带走也行,进去了是既遮风又避雨,还能免费住宿,要吃有吃,要喝有喝,一群人还能在一起唠唠嗑,简直就是我们向往的神仙般的生活。他们可倒好,不仅要没收我的口粮,还要拿走我的饭缸,抢走我辛苦要来的血汗钱,还要赶出我的地盘!要不是逃跑拼了命,肯定是赔了夫人又折兵!总算跑出了他们的搜索范围,先在这歇一会吧,哎,我就在这守缸待钱!

( 出场,手拿饭缸)

Q:南来的北往的,东跑的西颠的,哥哥姐姐叔叔阿姨好心人可怜一下吧,我家穷人丑,一无所有,穿衣服没袖,取暖靠抖,成天药不离口,这辈子没吃过猪肉。人比筷子瘦,生活过得不如狗。可怜可怜我吧!(一脚踢到了 H的饭缸)

H:哎,你怎么回事呀,你看看,你把我这精致的饭缸给踢掉漆了,你的赔我!

Q:你当你那破饭缸是宝马还是奔驰阿,掉一块漆就要赔偿,你去保险公司要赔偿去吧!

H:看你是个穷叫花子,我也不难为你了,你就把你的饭缸再加上那里面的钱给我就行了!

Q:看你说的,你瞧你那幅德行吧,咱俩好象是同行吧!我在这条街混迹好几年了,咋从来没见过你呢?你是不是新新新新来的阿?

(H转过身,自言自语)

H:难道他是这条街的当家的?我得考考他 (转过身)山珍海味萝卜!

Q:领导大款学生乞丐!

H:哎呀,大水冲了龙王庙,一家人不认一家人阿。失礼了,给,这是我的片子(掏出名片)

Q:不知者无罪,我也有(互换名片)

H:灯红区酒绿街丐帮六十七分舵副总舵主--乔峰,哎呀,久仰久仰!

Q:花前区月下街丐帮三十八分舵副总舵主--洪七公,幸惠幸惠!

H:来来来,坐

Q:兄弟,你不在你那好好待着怎么跑到我这来了?

H:还不是城管那帮人吗,又来突击大检查,不得已才跑到这来了,你这一上午收入咋样阿?

Q:哎,别提了,一上午才要到这么点,这年头,当乞丐--难!当一个乞丐头目--难1

H:当一个满街乱跑的乞丐头目--难!

H&Q:哎--------

(P上场,手拿蒙牛随变,把包装扔到饭缸里,下场)

H:哈,他把你饭缸当垃圾桶了阿!

(Q拿过包装添了一口)

H:哎,给我留一口阿!

Q:好吃!好几天没开荤了!爽!

H:一口全让你吃了,啥滋味阿?

Q:酸酸甜甜就是我!

H:你看现在这包装,多漂亮,你看这俊男靓女,这男的多俊阿!

Q:你说你咋这么孤陋寡闻呢,人家这是俩女的,你不认识阿?人家是去年最火的超级女生--何洁和李宇春!

H:我管他什么超级男生超级女生呢,这包装我留下了阿,有奖的,说不定中个500万什么的,这辈子就不用当乞丐了

Q:行,等你中奖了,中了两头奶牛,你就天天喝牛奶吧,洗澡你都用牛奶!

(P上场,手拿传单,把一大把传单扔到饭缸中,下场)

H:这小伙挺实惠阿,真会偷懒,他到省事了,这搞传销的都这么狡猾阿?!

Q:这么没文化呢,那叫发传单,什么传销!

H:阿,发传单销售,简称传销嘛!

Q:我看看他们这是卖什么呢

H:你认识字吗?这都拿反了!

Q:我怎么不认识字,我小学就过六级了!

H:就你?

Q:拼音六级嘛!不是和你吹,我小学念了八年

H:哟,保送研究生了阿?

Q:看看,,耐克阿迪大降价,短裤仅卖二百八!仅卖280阿,一条裤衩够我吃三个月的饭了!

H:你看你这消费观念就不行了吧,人家那是名牌,尤其现在的那些大学生,不管日子过得多辛酸,也要把那名牌穿!

Q:xx鞋店疯狂大促销,买一送二!

H:对,买一双鞋送你两根鞋带!

Q:上名牌家教中介中心,为你提供各科家教,保您的孩子考上名牌大学!

H:你还不知道现在的家教吗?全是大学生,是上课什么也不教,就是和你把磕唠,费用一分也不少,孩子成绩是没提高

Q:不看了,全是虚广告

H:哎,你说咱们要是也去发传单怎么样,一天也不少挣

Q:你可拉倒吧,就你那形象吧,人家见你躲还来不及呢,哪敢接你的传单阿?

H:我不会包装一下自己嘛,人家都说我长得像周润发,其实我像刘德华。再说是在不行咱就把传单发给咱们的弟兄呗

Q:你可别在那做梦了,这是白天没准到时候挣得还没现在多呢,就像传单上那些作虚广告的,没准那天就倒闭了,到时候没准成咱们小弟了

(P上场,在饭缸里扔一枚硬币,下场)

H:thank you very much!

Q:哟,你咋说上鸟语了阿?

H:你没看见刚才那个人呀,黄头发,准是个外国人,没准扔进去的是欧元呢!我可不能给咱们中国乞丐丢脸,得表示感谢阿!

Q:那可不一定,现在这年轻人赶时髦,染个头发多正常阿,那一阵我在xx大学门口蹲点,就看见一个女的,今天是红头发,明天是黄头发,后天是紫头发,从周一到周日,赤橙黄绿清兰紫让他染了个遍,最后弄的那头发和拖布似的

H:不管了,让我看看欧圆张什么样

(H从饭缸里拿出硬币,看一眼,扔掉)

Q:咋啦?你咋把欧元扔了?让别人捡去咋整?

H:那小子也不厚道阿,拿一个一毛的硬币来糊弄我,那是打发要饭的呢?!现在一毛钱还拿得出手?在怎么的也得给5毛阿

(P上场,拿五块钱纸币,扔到饭缸里,拿出四个硬币)

P:哎,兄弟,不好意思,坐公交车没零钱了,换点!(下场)

H:他能不能拿来骗咱们阿?(把钱拿起来,对着灯照照)

Q:那咱们咒他,他要是拿骗咱们,就让他出

H:对,撞他个生活不能自理

(P手拿报纸上场)

P:法制报,故事报,新出版的体育报,来看看一个二十三岁的青年为何连续六次参加高考,新入学的大学生为何把楼跳,大学食堂饭里出现耗子药,名校研究生为何残忍虐待二十八只小猫,看一看全知道!看报看报,大学自习室吸烟为何屡禁不止,一场血案起因只是一把格尺,要想深入学习八荣八耻,快来买我的报纸

Q:给我来一份(接过报纸)

H:你还看报?

Q:那是啊,得看清现在的社会形势,关心国家大事(掏出一副眼镜)

H:设备挺齐全阿

Q:那是啊,这眼镜是那天瞎猫眼镜店清仓时买的,五块钱,当时老板说了,就五块钱,多了少了都不卖,我当时拿出十块钱,老板说,拿零的,我没零钱找你,我说就十块了,要不你都拿去,老板当时就急了,说,我多要你五块钱算啥阿?这事要传出去,说我多收了乞丐五块钱,叫我以后怎么做人?

H:后来呢?

Q:后来我给了他五十个一毛的硬币

H:你们两都挺很,来,给我一张看看,我要文体板块的(H掏出一个放大镜)

Q:你别对着太阳看呀,一会烧着了! 看看头版头条,全国各地深入学习八荣八耻,树立社会主义荣辱观。哎,咱们也该好好学学了,咱们这成天游手好闲,靠别人救济吃饭,已经成了八耻之一了阿!

H:我看中国足球更应该学学,你看,赵本山心灰意冷,说不想再趟这块混水。你看他们一个个钱挣得比咱们多,可脚比咱两的臭多了

Q:可不是嘛,哎,这咋下雨了呢?

H:太好了,我好几个月没洗澡了!

(Q的手机响)

Q:喂?喂!喂!喂?啊,什么,大点声,哦,城管的来了?啊?喂?喂?喂!----小灵通,信号不好,下面弟兄说,城管的过来了,咱两快躲一躲吧

H:行,收拾一下,赶紧走(H手机响)喂?我早知道,城管要来,是吧?你怎么看的阿?消息这么慢,今天晚上没你饭吃了! 咱们快走吧-----赞同1|评论

四人小品搞笑短剧本

三句半(四人小品)

甲:今天咱们要演出;

乙:叫我四人出节目;

丙:冥思苦想想半天;

丁:(左手握拳置于左眼眶上侧,低头)酷!

甲:唱歌跳舞不在行;

乙:相声小品演不出;

丙:眼看演出要开始;

丁:(做傻眼状)木!

甲:叫苦连连也没用;

乙:不如上网来求助;

丙:网上作品真不少;

丁:(做吃惊状)唬!

甲:赶忙四处来点击;

乙:看看哪里有出路;

丙:笑话谜语真不错;

丁:(竖大拇指)服!

甲:有个笑话真不错;

乙:保证听了笑破肚;

丙:编成一个三句半;

丁:行不?

(停一下,问大家行不行,行则继续说下去)

甲:既然大家都说行;

乙:咱四人拿它做节目;

丙:晚会上面演一演;

丁:是任务!

甲:话说某女长得丑;

乙:已经长到三十九;

丙:一直没能嫁出门;

丁:犯愁!

甲:听说某地拐人口;

乙:卖为人妇到山沟;

丙:丑女一想真不错;

丁:走走!

甲:一走果然被盯上;

乙:丑女被人蒙上了头;

丙:抓进车里车起步;

丁:开走!

甲:车开半路停下来;

乙:人贩子一看吓昏了头;

丙:如此丑女谁人要;

丁:掉头!

甲:车子回到老地方;

乙:丑女死活不肯走;

丙:甘心被卖为人妇;

丁:稀有。

甲:人贩子这回犯了愁;

乙:不知如何赶她走;

丙:忽然横心一声吼;

丁:车留下,咱们走!

甲、乙、丙:(望丁)啊?!(完

考试疯云(校园小品)

人物:小艾,小伍,小玲,老师

场景:教室

内容:

小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。

小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!

小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!

小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?

小伍:我昨天晚上占的。

小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!

小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!

小玲醒来:吵什么吵什么吵?

一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!

知道你们犯了什么错误吗?啊?

小艾:知道。

小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!

小艾坐在小玲前面。

小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!

小伍:啊?今天考试啊?

小玲:可不?我今天手都麻了!

小艾:吓的噢?

小伍:睡觉睡的吧?

小玲:都不对!打小草累的!

小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!

小伍:哎呀,发奋学习了?

小玲:你也打小草?

小艾:哪呀,我在想考试的策略!

小伍、小玲凑过去:想到什么?

小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!

小伍、小玲:快说啊!

小艾:照书抄——(拿起书)

小玲:去死!

小伍:是个好主意!我咋没想到呢?

小玲:得了吧。你这也叫绝招?

哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。

小玲:说,考试答卷分几步?

小艾、小伍凑过去:几步?

小玲:分三步!

第一步:把名字写上。(两人点头)

第二步:把题目看一遍!(两人点头)

第三步:——把卷纸交上去!

小艾:交白卷哦!

小伍:什么破题啊?

小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?

小艾:今天考试谁能不来?小玲?

小玲:我不在呢么!

小艾:看看四周,小伍?

小伍:在呢!

小艾:啊!我知道了——小艾!

小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!

小玲:答,老师呗!还没来呢!

老师走进来。

三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)

老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?

三人笑。

老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!

小艾:抄抄抄,咱们的绝招!

老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?

发卷。

老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!

小艾:我把老师好有一比,

他是耗子找猫当三陪——要求无理!

小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?

老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!

三人开抄。

老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!

小伍、小玲:我没抄啊!

老师走到了小艾面前:同学,别抄了!

小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!

老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!

小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!

老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去!

老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师:行了行了,别装了!

最看不起你们这些拿书的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样?

小伍:再低点再低点!

老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书?

小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。

收好卷纸。

老师:好。记得下午来考高数!(下)

小艾:啊!下午还考高数?

小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?

小伍:高……数?!那是什么树?

三人:研究下怎么打小草吧!

老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语文老师!

老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)

小艾:怎么了?

老师:你读读。

小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……

老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!

小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?

老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……

老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!

小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?

老师:那你就只写真漂亮?

小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊!

老师:哼哼,告诉你,你才496字!

小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊!

老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的?

小艾:找棵老槐树上吊了!

老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死!

小艾:噢,我本想写死去的!

老师:(一脸无奈)你,你又挂了!

小艾:再给我一次机会吧!我都重修五次了!

老师:好吧,我就给你个机会。听说过疱丁解牛,游刃有余吧?你用游刃有余造个句子,对了我就给你过!

小艾:游——刃——有——鱼?!鱼……鱼,鱼在水里游,游刃有鱼……

老师:(笑了)恭喜你,获得了——

小艾:过了?

老师:(冷漠)第六次重修的机会。(下)

小玲、小伍:算了,快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍:哲学老师!

老师:小伍!

小伍:有!

老师:看看你的卷纸!

我的问题是:这就是问题,请作答。

你怎么答的?

小伍:这就是答案,请给分……不对吗?

老师:你这叫问题吗?

老师:你——好,下一道,

论述题:什么是勇气,你怎么没答?

小伍:我答了啊!

老师:就写了五个字!

小伍:(读)这就是勇气!没错啊!然后我下面的题都没答就交卷了,我把勇气解释的多好呀!

老师:你——你等着挂吧!

小伍:老师!再给我次机会吧!我挂了十五次啦!

老师:那我问你两个问题。就看你的造化了……

小伍:两道——太多了!

老师:好,第一题答对了!第二题你不答我也让你过,你有多少根头发?

小伍:如果我是秃子就好了。

老师:答啊!

小伍:123456789根!

老师:你怎么知道?

小伍:老师,第二题我可以不答!

老师:好!很好!非常好!拿着(递给一张纸)

小伍:这是——

老师:重修单!(下)

小玲、小艾:快来研究高数——

老师进来。

小玲:英语老师!(欲跑)

老师:小玲,跑什么呀?没吃早饭呀!

小玲:没吃——

老师:我看见你早上吃饭了呀!

小玲:——明天的早饭!

老师:小玲,看看卷纸,你这阅读理解没一个对的!你是不是根本没读就直接看题目选的?

小玲:不是!

老师:还敢狡辩!

小玲:我连题目都没看,直接看答案选的!

老师:还有你的作文!怎么看着眼熟?

小玲:能不眼熟吗?阅读理解每段第一句话拼起来的……

老师:小玲,你该觉悟了!你这次——

小玲:啊!老师,我都挂五、十五,不,五十次了!不能再挂了啊!

老师:不是我不给你过……这……比如,你能翻译出evening dress是什么意思吗?

(对观众)是晚礼服!

小玲看着小艾、小伍。

小艾:evening是晚上吧,最适合大游戏!

小伍:dress是衣服,MM总吵着买!

小玲:哦!老师,我知道了!是夜行衣!

老师摇摇头。(下)

小玲:不行,我得找老师去!你们俩慢慢研究吧!(下)

小艾:算了,小草打了

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